Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Discussions sur les problèmes rencontrés par les couples franco-japonais et/ou leurs enfants. Mariage. Divorce.
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Asane
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Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Bonjour,

Je me marie bientôt avec un Japonais et je suis très heureuse avec lui. Comme il a passé vingt ans de sa vie loin du Japon, expatrié dans divers pays, il voit très peu sa famille. Je trouvais tout de même qu'il rentrait très peu souvent au Japon par rapport à d'autres expatriés. C'est un peu difficile pour moi de parler de cette ombre au tableau, d'autant plus qu'il serait furieux d'apprendre que j'en ai parlé à quelqu'un, mais c'est en train de prendre des proportions préoccupantes et j'aimerais bien avoir votre avis.

Il est issu d'une province éloignée où il est le seul à avoir réussi dans la vie. Du coup, à chaque fois qu'il rentre, il est tenu de donner de l'argent à sa famille. Pour ses parents je trouve ça normal, car ils sont âgés, mais il semblerait que sa soeur, ses neveux et ses nièces lui en réclament aussi, et apparemment de façon pas très élégante. Lui, ça le met très mal à l'aise. Il doit se sentir considéré comme une vache à lait... :( Du coup, il espace au maximum ses retours au furusato.

Ce que je viens faire là-dedans ? Eh bien, c'est incroyable, mais apparemment ma future belle-soeur ne veut pas entendre parler de ce mariage, qui va bien entendu amoindrir son pouvoir d'achat, puisqu'il va bien fallloir désormais qu'il consacre son argent à sa femme, à savoir moi, et à ses futurs enfants. En plus, avant moi, il était avec une Occidentale qui, disons, avait mérité sa mauvaise réputation, et qui a donc bien "savonné la planche" avant mon arrivée. Il faut savoir qu'à cette époque il se voyait sans arrêt proposer des o-miai avec des Japonaises malgré le fait qu'il soit en couple. Alors s'il se marie avec une nouvelle Occidentale, ça va être chaud ! Ils n'ont pas l'air de comprendre qu'ayant passé la moitié de sa vie à l'étranger, il est normal qu'il n'ait rencontré que des étrangères... Mais comme le dit mon fiancé, "c'est dommage pour moi".

Heureusement, j'ai un appui de taille : ma belle-mère. Au téléphone, elle est adorable avec moi et en plus, elle est capable de voir que je rends son fils heureux. Nous avons prévu d'aller au Japon cet été pour la rencontrer. Mais cette rencontre n'aura pas lieu dans la maison familiale. En fait, il y a peu de chance que j'y mette un jour les pieds. Nous logerons dans un hôtel de la ville voisine pour ne pas faire parler les voisins et pour éviter un conflit familial. Ca me paraît normal avant le mariage, mais ça risque de se prolonger après... Même mon futur beau-père, vieux et malade, n'est pas au courant ; il paraît qu'il considère comme honteux (à la japonaise) ce genre d'union.

Ce qui me dérange surtout, c'est que si nous avons des enfants, il y a un risque qu'ils ne connaissent jamais leur famille japonaise, à part leur grand-mère... Mais qu'y puis-je pour l'instant ? Rien. Je comprends mieux maintenant pourquoi il souhaite passer le restant de sa vie à l'étranger plutôt que de rentrer au Japon. Ma première réaction a été assez vive car j'ai interprété tout cela comme un manque de respect à mon encontre, mais je me suis souvenue qu'à la manière japonaise, c'est moi qui dois me comporter avec respect envers eux et donc, accepter de me cacher si mon existence les hérisse.

Mon futur mari me demande d'accepter ces conditions et de le laisser s'occuper de sa famille. Il me dit que dans ma famille non plus ça n'a pas été évident : certes, mais il a été reçu et maintenant il est apprécié. Si je parviens à séduire sa mère (ce qui est dans la poche, d'après lui), alors peut-être qu'elle essaiera de préparer le terrain pour mon arrivée. Mais j'ai bien peur d'être condamnée à une certaine clandestinité. Je suis surprise et déçue car je ne pensais pas que c'en était à ce point. Je pourrais m'en moquer car après tout, nous n'avons pas l'intention d'aller vivre au Japon pour l'instant, mais moi qui adore le Japon et les Japonais, je trouve ça tellement dommage ! je suis fière de mon couple et j'ai du mal à comprendre qu'il puisse susciter ce genre de réactions.
Dans tout ça, je suis reconnaissante à ma belle-mère d'accepter de me rencontrer et de faire preuve de bienveillance à mon égard ; nous avons déjà échangé des cadeaux, je pense que c'est bon signe.

Vous qui êtes en couple avec un(e) Japonais(e), et avez connu cette situation, est-ce que ça s'est arrangé au fil des années ? Perso, je me sens vexée et un peu triste... :(
Dernière modification par Asane le 13 mai 2009, 21:01, modifié 1 fois.
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par bcg »

Bonjour,

C'est difficile pour toi mais encore plus pour lui, non? Il doit se sentir très honteux vis à vis de toi. Sans compter que ces relations délétères avec sa propre famille doivent le miner aussi.
Je dis ça aussi pour alléger ta peine. ;)
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Merci BCG pour cette gentille réponse. Ca me fait chaud au coeur :)

Hum, je réalise que j'en ai vraiment écrit une "tartine", désolée !

Oui, je pense qu'il est un peu honteux, et que c'est pour cela qu'il n'aborde sérieusement ce sujet que maintenant. Je pensais naïvement que puisque j'avais un bon contact avec sa mère depuis deux ans, le reste allait de soi ! Mais il n'en est rien. S'il refuse de me présenter au reste de sa famille, il ne le fait pas par égard pour eux, ni non plus par peur de leur réaction (ils "savent" déjà), mais sans doute par égard pour moi. Il ne veut pas me mêler à tous ces problèmes, je pense. En tout cas, quand nous serons mariés, donc quand ils seront mis devant le fait accompli... Il va bien falloir qu'ils avisent... Et là... eh bien on verra...

Le bon côté de la chose, c'est que mon voyage de cet été sera à 80% constitué de tourisme, on va juste passer une journée avec Belle-Maman et ensuite, eh bien, à nous les vacances ! Mont Fuji, etc. Moi qui n'avais pas mis les pieds au Japon depuis quatre ans, et qui à l'époque passais plus de temps à travailler qu'à visiter, je vais en profiter ! :D
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par dvorahz »

J'ai vécu le même genre de situation.Le mariage et le fait accompli a même renforcé cette situation. Mon mari n'a plus ses parents, mais sa sœur et son frère vivent dans la maison familiale et j'ai vécu exactement la même chose que toi. Mon mari aussi en souffre beaucoup, et considère également que c'est son problème, que cela n'a rien à voir avec moi puisque ce n'est pas ma faute. Il vaut mieux largement ne pas vivre sur place, pour mon deuxième séjour j'ai fait le forcing, je n'ai pas tout accepté, mais franchement bonjour l'ambiance !
J'ai par contre été très très chaleureusement reçue par oncles et cousins qui connaissent la situation, y compris avec ma fille de mon premier mariage, et cela m'a vraiment fait chaud au coeur. Cela m'a beaucoup aidé à "digérer"
C'est vrai l'accueil de sa soeur cela m'a vexée et m'a rendue triste. Mais finalement, je fais avec. Car je sais que mon mari souffre de cette situation; il s'est senti très très malheureux quand nous vivions chez lui; mais il apprécie d'autant plus l'ambiance familiale en France; il faut dire aussi que la façon de percevoir son rôle dans la famille est très difficile à comprendre pour un non-Japonais car nous prenons cela pour de la faiblesse. Comme nous vivons en France, cela n'a finalement pas d'importance pour l'équilibre de notre couple.
Alors bon courage, et dis-toi que le principal, c'est votre couple; pour le reste, tiens le coup en pensant que le plus dur c'est vraiment pour lui, même si sans doute il ne voudra pas te le montrer.
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Bonjour Dvorahz,

Ta remarque sur les oncles et cousins me fait sourire car c'est exactement le cas pour nous aussi ! Nous avons reçu chez nous en France deux de ses cousins et ça s'était très bien passé. La première cousine, vieille fille un peu originale, était ravie de me rencontrer, elle est d'ailleurs revenue un an plus tard ; l'autre cousin, en couple mais non marié, était quant à lui ravi de pouvoir passer des vacances sous le même toit que sa compagne sans avoir à subir le regard désapprobateur des autres (au Japon, ils habitent ensemble, travaillent dans la même entreprise mais se rendent au travail, au supermarché etc... séparément). Je dois dire que pour ce genre de choses, la France est quand même un pays plus facile à vivre.

Tu as raison, il ne faut pas trop que je fasse de forcing pour être présentée, sinon ça risque de se retourner contre moi. Je trouve quand même qu'il devrait au moins prévenir son père qu'il se remarie, question de respect... Enfin, probablement que Belle-Maman se chargera de transmettre la nouvelle.
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par yokozuna »

bonjour,

Mon avis risque de ne pas etre apprecie mais en lisant tout ce qui a ete ecrit il fallait que je le dise.
Pourquoi devrais tu te cacher ? eviter ta future belle famille et faire comme si tout etait rose ?

Ton futur epoux devrait te soutenir et faire comprendre a ses cousins, oncles, soeurs...que dorenavant tu feras partie de la famille.
J'entends beaucoup dire qu'il faut se faire tout petit avec sa belle famille japonaise, y aller "avec des pincettes" et bien je ne suis pas du tout d'accord avec ces differents avis.
Tu vas etre gentille, aimable, tu vas "encaissee", en pensant que les choses s'arrangeront par la suite.
Et bien il y a de fortes chances pour que la situation reste la meme pendant longtemps.
Reste toi meme et montre toi, qu'as tu as perdre ? Si ton ami tient a toi il sera a tes cotes.
Les japonais sont ils si differents des autres peuples ??
Dernière modification par yokozuna le 14 mai 2009, 17:53, modifié 1 fois.
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Bonjour Yokozuna,

Ah si les choses étaient aussi simples ! Mais la situation entre mon fiancé et sa famille semble assez tendue, donc je préfère éviter de m'en mêler pour ne pas prendre une balle perdue... En plus on est en France, alors que puis-je faire de plus ? Débarquer seule chez eux (mon fiancé refuse catégoriquement de m'y emmener pour le moment) ? Je ne les connais même pas !

Moi aussi la moutarde m'est montée au nez, mais je n'y peux tout simplement rien et je m'y résigne. Et puis, je l'avoue, je suis trop sensible pour être capable d'encaisser une attaque frontale, ni chez eux ni chez moi. Je n'ai aucune envie de m'imposer le genre de psychodrame "si tu m'aimes alors présente-moi"... J'ai tenté de lui en toucher un mot, et lui si gentil d'habitude, il fallait voir sa réaction ! Une semaine de bouderie, ça n'en vaut pas la peine, pour des gens que je ne verrai même pas une fois par an. Il a vu que j'étais triste, mais apparemment il ne peut vraiment rien y faire ; il a fait ce qu'il a pu pour me consoler, en tout cas un passage en force est impossible d'après lui.
Alors que par la persuasion, peut-être, et aussi avec l'arrivée d'enfants... La curiosité aussi... Il les connaît, moi non, alors je n'ai pas grand-chose à dire pour l'instant... J'en saurai plus cet été. Pour le moment, chacun chez soi, tout le monde est content ! Je suis peut-être un peu faible sur les bords, mais c'est mon caractère ! :)

Sa mère est au courant et nous donne sa bénédiction, c'est déjà pas mal... J'ai encore l'espoir de les séduire et je compte bien saisir la première occasion qui me sera donnée de le faire. Si on ne me la donne pas, eh bien je ne la prendrai pas de force. Je pense qu'on ne peut pas forcer les gens à faire quelque chose qui les hérisse, ce n'est pas le meilleur moyen de se faire accepter ! Non, je pense envoyer des cadeaux, par exemple. Peut-être même en faire passer dès cet été par Belle-Maman. Mon fiancé n'a rien contre a priori. Une chose est sûre, je ne ferai rien dans son dos. Et s'ils ne veulent vraiment pas de moi... Eh bien, tant pis, leur fils ne les a pas attendus pour faire sa vie. (D'ailleurs c'est probablement là que le bât blesse !)


PS (d'où le post édité) : Au fait, oui, je pense que sur certains points, les Japonais sont différents des autres peuples, enfin j'imagine que par "autres peuples" tu entendais "les Occidentaux". L'opinion de la famille y est à mon avis beaucoup plus importante que chez nous et il importe de ne pas prendre de risques avec ça. L'idée de respect est fortement ancrée dans la tradition. A savoir que la jeune femme qui débarque dans une famille dite traditionnelle ne peut raisonnablement pas s'y imposer ; dans le pire des cas (qui est le mien), elle doit mériter sa place. J'envie ceux qui ont des beaux-parents japonais cool, modernes et tolérants ! :oops:
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par clws990 »

Bonsoir,

Je confirme, qu'il y a quand même une différence. Certes les japonais sont des humains comme les autres, mais la mentalité en Asie (et pas uniquement les japonais) est clairement différente de la mentalité occidentale. Comme l'indique Asane, le respect et les vieilles traditions sont parfois (et malheureusement) beaucoup plus lourde que ce que l'on peut voir en France. Le passage en force ou autre conception utilisée en occident, ne passe pas obligatoirement au Japon.

Dans d'autre sujet, nous avions aussi le cas du poids malgré l'amour, d'être fils unique, ou fils/fille ainé.

Comme Asane, je pense que tout se base sur une relation lente et construite sur des efforts et des échanges. Des cadeaux sont toujours le bienvenu !
Asane a écrit :Si on ne me la donne pas, eh bien je ne la prendrai pas de force. Je pense qu'on ne peut pas forcer les gens à faire quelque chose qui les hérisse, ce n'est pas le meilleur moyen de se faire accepter !
Non, je pense envoyer des cadeaux, par exemple. Peut-être même en faire passer dès cet été par Belle-Maman. Mon fiancé n'a rien contre a priori. Une chose est sûre, je ne ferai rien dans son dos. Et s'ils ne veulent vraiment pas de moi... Eh bien, tant pis, leur fils ne les a pas attendus pour faire sa vie. (D'ailleurs c'est probablement là que le bât blesse !)
En Asie, en particulier au Japon, il peut être assez pesant de n'être pas accepté par la famille qui forme un poids d'affection dans le coeur d'un japonais. Je vous rassure aussi, Asane, pour le cas de l'homme entrant dans une famille traditionnelle japonaise ... ce n'est pas parfois facile non plus ...

Je me demande encore aujourd'hui si la belle famille m'aime ou pas ... et clairement, je dois prouver à chaque fois que je mérite ma douce et tendre ... et que je ne suis pas le démoniaque et pervers occidentale aux racines douteuses ... :twisted:
Asane a écrit : PS (d'où le post édité) : Au fait, oui, je pense que sur certains points, les Japonais sont différents des autres peuples, enfin j'imagine que par "autres peuples" tu entendais "les Occidentaux". L'opinion de la famille y est à mon avis beaucoup plus importante que chez nous et il importe de ne pas prendre de risques avec ça. L'idée de respect est fortement ancrée dans la tradition. A savoir que la jeune femme qui débarque dans une famille dite traditionnelle ne peut raisonnablement pas s'y imposer ; dans le pire des cas (qui est le mien), elle doit mériter sa place. J'envie ceux qui ont des beaux-parents japonais cool, modernes et tolérants ! :oops:
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Paméla »

Notre situation à mon conjoint et moi ressemble beaucoup à celle d'Asane.

Bien que nous soyons en couple depuis 5 ans, ses parents refusent de nous rencontrer pour le moment. Il y a bien sûr le fait qu'ils auraient préféré que leur fils soit avec une Japonaise mais c'est aussi parce que mon conjoint est toujours aux études (doctorat).

Tout comme Asane j'ai choisi la voie de la discrétion. Principalement pour ne pas faire de peine à mon conjoint qui est d'après moi la personne qui souffre le plus de cette situation. Il est hors de question que je lui demande de choisir entre sa famille et moi. Je suis patiente et j'ai bon espoir de réussir à être un jour acceptée. Après tout, ce n'est pas de moi qu'ils se méfient, juste d'une certaine image qu'ils se font de moi...
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Je suis d'accord avec toi Paméla. C'est surtout un problème d'image, ça doit beaucoup les angoisser. Ils doivent penser que toute communication est impossible a priori, qu'il y a trop de différence. D'ailleurs sur ce plan son ex, qui n'aimait pas le Japon et n'en avait jamais appris la langue, doit les avoir marqués. Je crois qu'ils ne l'ont vue qu'une fois et qu'après ils ne les ont jamais réinvités...

Je ne sais pas si vous êtes mariés, mais apparemment ça fait aussi une grande différence dans leur tête.

J'ai reparlé de tout cela à froid avec mon fiancé, hier soir. Il a été surpris de mon pessimisme. Il pense qu'une fois mariés, après avoir constaté que je ne demandais pas le divorce, que je parlais japonais et qu'on vivait ensemble, ça devrait s'améliorer, du moins en façade. Mais il m'a prévenue que je risquais de me sentir très mal à l'aise, et c'est pour cela qu'il craint de me présenter. Alors, je lui ai dit qu'il ne s'inquiète pas, qu'on choisira le bon moment, que j'assumerai, et que si ça se passe mal, nous aviserons à ce moment-là.

Pour le moment, nous nous sommes mis d'accord sur une stratégie : on va d'abord leur envoyer quelques photos, histoire qu'ils voient à quoi je ressemble, et à quoi ressemble sa vie en France, accompagnées d'un petit mot de ma main en japonais pour leur montrer que je pratique la langue. Et par la suite, les photos du mariage. Comme je corresponds bien à l'image qu'ils se font de la Française propre sur elle (blonde aux yeux bleus), la pilule passera peut-être plus facilement.
Ca peut paraître difficile à croire pour des Occidentaux mais ils ne se téléphonent que pour les événements importants. Même sa mère ne sait pas qu'on a un chien depuis six mois. Je pense que des photos pourront les aider à se sentir plus proches de lui et par conséquent de moi... Et comme Belle-Maman m'a envoyé des photos d'elle il y a quelque temps, je pense qu'elle appréciera d'en recevoir de nous.

Bref, ne désespérons pas... :D
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par nolive »

et dire que je me posais des questions sur ma situation de rencontrer mon beau-pere japonais seulement la veille de mon mariage :(

I feel for you vraiment :oops:

J'ai la chance que les parents de ma femme. d'abord sa mere, ensuite donc le papa m'acceptent totalement malgre mon faible niveau de langue japonaise.....mais je suis charmant et je cuisine divinement :mrgreen:

et puis plus serieusement, j'ai une tres bonne situation professionnelle.C#est un fait ca que c'est arrive tres tot comme question dans les discussions avec belle maman.

et puis quand nous avons annonce que je partais m'installer en Chine pour raison professionnelle donc, il a fallu le faire accepter egalement et ca n#etait pas gagne :oops:

donc que dire de plus que Gambate kudasai 8) ca va marcher si vous adoptez le plan que vous decrivez, je n'ai aucun doute :)
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Ah, ça fait plaisir d'avoir aussi l'avis d'hommes ! Merci clws900 et nolive.

Clws, bon courage avec Beau-Papa et Belle-Maman, je pense qu'ils sont sensibles à tes efforts même s'ils ne le montrent pas.

Nolive, tu dis que ta bonne situation professionnelle a été un plus, c'est clair que les parents, pas seulement au Japon, ne peuvent pas rester insensibles à un truc pareil. Mes parents à moi, un peu sceptiques au premier abord (sans parler de ma grand-mère carrément raciste), ont tilté immédiatement quand ils ont vu... sa belle voiture... 8) C'est un peu injuste mais c'est comme ça. En plus, lui, ça l'a un peu gêné, mais je pense que ça a vraiment aidé. J'aurais préféré qu'on l'aime pour sa simplicité et son humour, mais bon, dans ce genre de situation, tout est bon à prendre, non ?

Quant aux choses qui pourraient plaire à mes beaux-parents japonais... à part le côté blonde... Eh bien par exemple, je cuisine japonais tous les soirs. (Ouais, je me donne du mal ! :wink: ) Mais je ne peux pas l'annoncer à Bellemaman sans avoir l'air de me vanter, non ? Et puis, je n'ai pas l'intention de continuer à travailler si l'on a des enfants. Ca, c'est très personnel, mais par chance, ça correspond à ce que les Japonais attendent généralement (je dis bien généralement, car le mien par exemple n'en fait pas une obsession !) d'une femme.

Je croise les doigts, pourvu que ça colle !
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par clws990 »

Merci Asane,

En effet ils sont sensible mais je n'arrive jamais à comprendre à quel point ils le sont ...

Je peux notamment souligner de nombreux point, en général, les beaux-parents quelque soit le pays, mais plus encore en Asie, regarde d'un oeil avisé la situation financière du ou de la prétendante. En Asie, il est commun d'arriver à les questions
- combien gagnez-vous ?
- où désirez-vous vivre dans le futur ?
- comptez-vous apprendre le japonais ?
- compter-vous vivre au Japon ?
- êtes-vous ouvert au coutume japonaise ?
- aimez-vous boire ? Et supportez-vous l'alcool ?
- ...

Le fait que je sois d'origine chinoise (ohh l'ennemi !!!) et vivant en France n'a pas aidé. Et Les questions que je vous présente ici, assez classique ... j'y ai eu droit direct le premier jour de rencontre ! :shock:

En soit, l'aspect argent est génant, mais il faut admettre aussi qu'il est normal pour des parents de s'inquiéter du bien être de son enfant surtout dans ce monde capitaliste et en crise. Et quand on sait que beau papa est ceinture noir XX dan de karate ... faut pas faire le malin ! :lol:

courage !
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par nolive »

pas de pb Asane :mrgreen:

bon meme si j'avais du vendre mon Audi TT en partant de Londres vers Kobe :( mon appart dans la plus grande tour de Sanomiya avec vue Mer ET montagne ca a quand meme bien aide :D

et puis quand je me suis mis a cuisiner, alors la ma belle mere elle etait emballee :lol:

clws900,

J'ai dit des le premier jour de notre rencontre a donc celle qui devait devenir ma femme que je devrai a (court) terme partir en Chine, l'ennemi donc :evil: , et si il a fallu faire oeuvre de diplomatie surtout avec beau-papa et bien ils ont finalement reconnu que notre couple etait fort et que j'allais la "proteger" ici a Shanghai 8)

donc vraiment si on prepare bine son affaire, malgre les differences de cultures ou nos histoires a tous differentes, ca peut marcher :!:

comme dit bon courage Asane mais je ne me fais pas de souci pour toi en fait :wink:
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Merci à tous pour vos encouragements, ça me rassure vraiment... J'espère que vous avez raison et que ça pourra s'arranger. Soyons positifs ! :D
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par clws990 »

Pour ma part, je ne suis plus vu comme l'ennemi. Ca avait pris juste plusieurs semaine de négociation pour effacer cette image de moi :D

Bon par contre, j'attends le jour ou je serais accueilli les bras ouverts ... ce qui pour le moment n'est pas gagné ... :cry:

J'avais aussi l'épisode de la petite soeur qui voyait qu'un monstre hideux (oui oui, je ne rigole pas !) venait prendre sa soeur .... mais bon depuis, je ne suis plus un monstre hideux ! ouf ! :mrgreen:

Bon courage à tous !
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Paméla »

Vous m'inquiétez à être bon en cuisine tous :? ...moi je suis carrément nulle, et je ne fais aucun effort car mon conjoint cuisine super bien. D'ailleurs d'après lui je devrais faire un effort de ce côté-là pour plaire à ses parents. Et à vous lire je crois qu'il a raison ! :D

Pour la langue japonaise, je travaille fort mais comme cela m'intéresse ce n'est pas trop difficile. J'avais envoyé un jour un message de remerciement en japonais à ma future belle-mère, car elle m'avait offert un de ses "himo" pour attacher mon yukata. Je ne sais pas comment ce message a été interprété, il va falloir que j'en parle à mon conjoint tiens :D

Bref, ce n'est pas facile mais pas impossible non plus. Courage, on va y arriver !

PS = N'oublions pas non plus que dans certaines familles on ne montre pas ses sentiments, donc peut-être que ce que nous interprétons comme de la froideur n'en est pas réellement...
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Re: Belle-famille : ça s'annonce difficile...

Message par Asane »

Paméla,

Si ta belle-mère t'a envoyé un cadeau, c'est un signe qu'elle ne te rejette pas a priori. Au Japon, d'après mon expérience, les cadeaux sont un bon moyen d'établir le contact et de montrer son intention d'entretenir de bonnes relations dans le futur. On s'en fait beaucoup entre futurs collègues et autres. Si ça fait 5 ans que vous êtes ensemble avec ton ami, elle doit penser que tu es sa future bru, et chercher à trouver un terrain d'entente.
Avec la mienne, nous avons échangé l'année dernière, par homme interposé, des tasses à thé (de ma part) et des chaussons (de la sienne). Depuis, j'utilise les chaussons, et elle, les tasses à thé. On le sait... par homme interposé.
En effet j'avais, comme toi, envoyé un mot de remerciement en japonais. Depuis lors, elle souhaitait me rencontrer, juste avant le mariage avait-elle dit. Voilà, c'est ce que l'on va faire.
Par rapport à chez nous, les relations humaines paraissent tellement codifiées ! Comme tu le dis, on montre moins ses sentiments... (Et à mon avis, pas seulement dans certaines familles, mais dans tout le Japon.) Ou alors il faut le faire de façon formelle... C'est un autre monde... Mais, je ne sais pas pourquoi, ça ne me déplaît pas tant que ça. :)
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