Diverses questions

[Macmac]

Bonjour,

je poste dans cette catégorie n'ayant pas trouvé de catégorie me semblant plus adaptée à ma/mes questions. Dans le cas où celui-ci se trouverait mieux dans une autre catégorie n'hésitez pas à le déplacer.

En fait je voulais vous exposer une situation, et avoir votre avis... si possible tout du moins. Je ne m'attends pas à un jugement mais à rechercher des idées...
Je suis dans une situation plus ou moins complexe. (tout dépend comme l'on voit les choses effectivement mais bon...)

Disons que actuellement "j'entretenais" une relation avec une amie japonaise (raison de ma présence sur ce forum pour poser la question). Elle vit au Japon, je vis en Europe (Belgique). Lors de mes voyages je passais la voir généralement et inversément lorsqu'elle venait en Europe...

La dernière fois que je l'ai vue c'était début avril lorsqu'elle est venue en Belgique une semaine. Mais bon, elle m'a contacté la semaine passée... et bon apparemment... elle est... enceinte...
Depuis lors bouleversement... j'imagine un peu ce qu'elle attend que je fasse... mais je suis assez perdu pour tout dire... elle n'a pas parlé d'avortement et je n'ai pas demandé si elle comptait le garder. Fin c'est complexe la conversation a été assez courte, je pense qu'elle a compris que je ne savais trop quoi dire sur le moment.

Nous ne sortions pas ensemble mais bon c'est une relation assez spéciale... c'était tout comme quand on se voyait, fin je l'apprécie beaucoup et je pense qu'elle aussi. On s'entend très bien...

Je suis en train d'imaginer différentes possibilités... c'est pour cette raison que je suis en quête d'informations.
Actuellement je travaille dans une société et j'avais promis de terminer le projet sur lequel je travaille (il y en a encore pour un an voire un an et demi).
Je suis docteur en sciences appliquées, spécialisation électricien (électronique), doctorat en micro-électronique. J'ai la trentaine... (31 ans)
J'apprends le japonais depuis 4 ans en cours du soir, ça progresse mais ce n'est pas encore vraiment ça. (anglais fluent)

Mon amie est également docteur mais en sciences science chimique (en fait je l'ai rencontrée lors d'une visite dans un laboratoire d'une université avec lequel on allait collaborer sur un projet). On a presque le même âge, elle parle Anglais et Japonais (évidemment), son niveau d'anglais est correct. (elle a quelques notions de Français mais rien de plus)

En fait je suis en train de voir ce qui est envisageable dans le cas où l'on se mettrait ensemble. Je suis responsable je dois assumer c'est tout... fin ça chamboule tous mes plans. Je pense que je vais prendre un congé et aller la voir pour savoir exactement ce qu'elle souhaite, fin je vais déjà l'appeler. Je n'avais aucun projet d'expatriation ou quoique ce soit en vue avant cela, ... fin rien de tout ça n'était au programme...

Au vu des profils je me demandais ce qu'il en était de la possibilité de trouver un emploi (pour moi au Japon, pour elle en Belgique).

Je ne sais pas trop quoi faire, si vous pouviez me donner votre avis sur ce que vous feriez à ma place... ça m'intéresserait également de le savoir.

Je l'appellerai demain.

Je suis désolé de vous ennuyer avec ce sujet qui raconte surtout ma vie, mais je suis relativement perdu...
Merci d'avance pour vos réponses.

Bonne journée

[Macmac]

Bonjour,

je l'ai appelée aujourd'hui finalement.

Concernant le bébé, elle aimerait bien le garder... elle m'a également avoué qu'elle voudrait que l'on se mette ensemble (elle a compris qu'il fallait qu'elle pousse les choses car c'est vraiment pas mon genre de faire la démarche).

Fin voilà je m'en doutais, maintenant ça se confirme au moins ça m'évite de spéculer je sais ce qu'il en est...

Toutefois elle attend ma réponse... car selon ma décision elle avortera ou non (elle ne veut pas garder l'enfant seule, même si elle vit toujours chez ses parents (ce qui me semblait bizarre de prima-bore mais qui semble commun chez les japonais au vu de ce que j'en lis)). Ah oui si l'on se met ensemble elle préfèrerait que je vienne au Japon plutôt qu'elle en Europe, toutefois elle reste ouverte à la seconde possibilité donc les deux cas sont envisageables.

Voilà donc la situation dans laquelle je me trouve...

Si vous pouviez juste me dire ce que vous en pensez...

Également pensez-vous que ses parents puissent influencer sur son choix ?
Ou bien je me fais des idées, parce qu'elle m'a dit une phrase comme quoi "ça ferait plaisir à ses parents également si elle se mettait couple" (en gros c'est l'idée, c'était en anglais donc bon).
Je précise ses parents ne m'ont jamais vu (peut-être qu'elle leur a montré des photos et leur en a parlé ça je ne sais pas). (j'ai une fois été chez elle pendant 4 jours mais ses parents n'étaient pas là) (quand je lis d'autres sujets ça me fait un peu peur... )

Fin voilà, je sais bien que vous pouvez difficilement m'éclairer sur ce que je dois faire... mais bon c'est le seul endroit que j'ai trouvé pour tenter d'avoir des avis.
Je suis vraiment désolé de vous ennuyer avec ses histoires personnelles.

Bonne journée

[clws990]

Macmac,

Comprenez bien que pour le moment si personne ne répond, c'est que l'on réfléchi. La règle ici, n'est pas qu'on vous ignore, qu'on trouve que vous nous embêtez ou quoique ce soit, mais juste et simplement qu'on ne donne pas de réponse inutile.

Concernant l'histoire d'avortement, vous dites que c'est bizarre, moi, je vous dirais que cela n'a pas dans un premier temps de lien avec ses origines. De nos jours, je pense qu'il n'est pas facile, aussi bien en France qu'au Japon (voire plus encore en Asie), d'élever seul un enfant. Élever un enfant à un coup, prend beaucoup de temps et jumeler cela avec le travail, n'est pas facile. Vous pouvez aussi avoir les ragots, le regards des autres qui peut être assez pesant. Ce regards est en particulier pesant dans les pays asiatiques comme le Japon. Et le fait de vivre avec ses parents bien au contraire, peut l'être encore plus, lorsqu'on s'imagine que des personnes très proches puissent penser en mal de nous ... Certaines femmes y arrivent, on le soutient d'autres personnes ou sont forte, mais pas tous. (Je pense que l'avis d'une femme sera plus pertinent)

Je pense qu'il est assez normal, et que vous vous y attendiez, qu'elle vous demande de vous mettre ensemble. Mais maintenant, en effet, la question du pays, va se poser. Sur ce point, je ne peux vous aider, cela dépend plus de vous deux, de voir le pour et le contre. Prenez en compte que le lien mère-fille est souvent fort, pour les japonaises selon moi (et pour ce que je vois de ma tendre moitié) et que cela peut expliquer parfois le désire de vivre au Japon. Mais cela se retrouve aussi en France et ailleurs.

L'influence des parents n'est pas spécifique au pays, mais à la personne. Cela peut être possible tout aussi bien que non. Quant à la phrase "ça ferait plaisir à ses parents également si elle se mettait couple", je ne suis pas l'avocat du diable, mais cela pourrait aussi se traduire "une relation plus sérieuse et officielle qu'une relation sans certitude, ferait plaisir à ses parents", ce qui je pense est tout à fait normal pour des parents.

Si vous avez toujours été galant, présent pour elle, etc, vous pouvez être certain qu'à un moment, elle peut avoir parler de vous à ses parents ou à des personnes proches. Le bonheur de vous avoir rencontré, pouvant se refléter dans son visage, il se peut même que cela soit eux qui ont débuté la conversation. (Ce fut le cas pour nous.)


La question maintenant, en prenant du recul et en ne regardant pas tout au négatif ce qui n'est pas facile à faire, c'est de savoir ce que vous voulez et d’exposer ensemble tous les éléments. Désirez vous un enfant, fondez une famille avec elle, vivre avec elle ? Posez vous la question de pourquoi vous vous êtes mis avec elle, et surtout, avez vous démarré le japonais (ou été plus studieux) pour elle ?

Concernant votre statut, vous semblez être plutôt bien diplômé ce qui est un plus pour les autorités japonaises. Mais par contre ne connaissant ce marché, je ne pourrais vous aidez sur les offres possibles. Le mieux c'est de demander à votre amie.

Bon courage.
clws990

[lamentoc]

Bonjour,

Cette situation est malheureurement relativement courante; quand on dit sortez couvert, ce n'est pas que pour les mst.

La première chose à établir, c'est l'intensité de vos sentiments envers cette personne. Se mettre en couple dans l'urgence, avoir un enfant puis se séparer au bout de quelques années c'est ce que l'on constate dans la grande majorité des cas. Pensez également à tous les ennuis qui peuvent arriver, après la séparation, aux parents de nationalité différente.

Je ne vais pas faire un grand discours, j'aime être concis et précis. Si vous ne vous sentez pas pour vous mettre en couple (ce que je subodore dans votre demande de renseignements, conseillez lui l'avortement. Pour une fois tachez de voir plus loin que le bout de votre "nez" et anticipez.

[Cable]

elle vit toujours chez ses parents (ce qui me semblait bizarre de prime abord mais qui semble commun chez les japonais au vu de ce que j'en lis)

Ce n'est pas quelque chose d'étrange, effectivement ce n'est pas quelque chose de rare pour les enfants célibataires d'habiter avec leurs parents, quelque soit leur âge. (accessoirement, "prima-bore" s'écrit en fait "prime abord". C'est d'être un spécialiste de la chimie qui t'a fait penser à du bore? )

selon ma décision

N'oublie pas que tu as le droit de dire "non" pour te mettre en couple. Ne dis pas oui pour faire plaisir, à moins que tes convictions aillent dans ce sens, mais alors il faut réaliser que c'est un grand sacrifice, et que le futur réservera de grandes difficultés (c'est valable pour elle aussi). Les mariages franco-japonais instables génèrent beaucoup de peine dans le couple, et l'histoire de ces couples finit souvent de façon malheureuse.

pensez-vous que ses parents puissent influencer sur son choix ?

Cela dépend de la famille. Oui, c'est possible qu'ils puissent influencer, mais c'est aussi possible qu'ils ne s'en mêlent pas.

elle m'a dit une phrase comme quoi "ça ferait plaisir à ses parents également si elle se mettait couple"

Je me doute que ça ne fasse que peu plaisir à des parents de voir leur fille devenir mère célibataire ou avorter, et ce n'est pas une réaction réservée aux parents japonais mais à tous les parents de la Terre.

quand je lis d'autres sujets ça me fait un peu peur...

Je n'ai pas bien compris; qu'est-ce qui te fait peur? Je crois que ton principal problème actuellement n'est pas la réaction de ses parents. Il y a plus urgent.


Bon courage en tous cas. C'est une importante décision que tu dois prendre.

[dvorahz]

Cette jeune femme a l'air d'être une jeune femme "bien". Contrairement à d'autres posts qui ont pu vous effrayer, elle ne vous a rien fait "dans le dos", et ne vous met pas le couteau sous la gorge, envisageant plusieurs solutions possibles aux conséquences de votre commune légèreté. Elle se pose les bonnes questions. De son point de vue, elle préfèrerait garder le bébé, mais avorter qu'être mère célibataire, c'est une décision tout à fait respectable : élever un enfant seule est une lourde responsabilité, et engage tout son futur et celui de l'enfant. Elle prend l'avis de ses parents ? N'est-ce pas normal ? Elle vit chez eux et ils se retrouveront avec une fille seule et un petit-enfant, je pense qu'à eux aussi ça doit" chambouler leurs plans "! Qu'elle ait envie de rester dans son pays ne me semble pas du tout étrange non plus : vivre avec quelqu'un en couple à l'autre bout de la terre juste parce qu'on est enceinte par accident, dans un pays étranger, sans connaître personne et sans bien parler la langue, bon, ben, je me mets très bien à sa place...
Franchement, à vous lire, il ne semble pas que vous ayez vraiment envie de cette vie de famille. Avoir un enfant, c'est un énorme bouleversement déjà dans un couple volontairement constitué et habitué à vivre ensemble. Pour vous deux, ce serait un pari. Il faut donc vraiment réfléchir à ce dont vous êtes vraiment capable dans cette situation qui se dessine devant vous. Vous le devez à cette femme et à l'enfant qu'elle porte. Mais il est difficile de vous donner des conseils trop précis en la matière, c'est tellement personnel !

[Macmac]

Bonjour,

merci pour vos réponses.

Concernant l'histoire d'avortement, vous dites que c'est bizarre, moi, je vous dirais que cela n'a pas dans un premier temps de lien avec ses origines.

En fait je me suis mal exprimé apparemment, je parlais du fait que je trouvais bizarre qu'elle vive toujours chez ses parents mais au vu de ce que je lis ça serait assez standard au Japon. Pour moi l'idée de l'avortement ne me pose aucun problème je comprends tout à fait. (Cable a compris ce que je voulais dire)
Il est vrai que je me suis assez mal exprimé, surtout le "même si elle vit toujours chez ses parents", je ne vois même pas pourquoi je les ai associé à cela.

Effectivement ses parents sont peut-être au courant, moi les miens n'en savent absolument rien (ça risque d'être drôle ça...) fin j'imagine que ses liens avec ses parents sont plus forts que les miens vu qu'elle vit toujours avec eux. (ce qui n'est plus mon cas depuis quelques années)
Merci d'en avoir parlé car je n'y avais pas du tout pensé en fait c'est à prendre en compte dans la réflexion.

Concernant l'intensité de la relation, je vais expliciter, en fait on n'a pas "officialisé" la situation en en parlant, mais c'était tout comme... Je la connais depuis plus de 5 ans, lors de ma mission de 4 mois au Japon j'ai dû la voir pendant les 3 derniers mois beaucoup, fin l'on était quasi comme un couple à ce moment-là. Puis je suis rentré en Belgique mais on a gardé un contact relativement fort, on a fait plusieurs voyages ensembles, le dernier datant de Novembre où l'on a visité le Vietnam et le Laos, ensuite je l'ai vue début avril lorsqu'elle est venue ici. On se voyait au moins 2 fois par an (c'est l'année passée où l'on s'est le plus vu 5 fois si je compte bien), mais il nous arrivait aussi de ne pas nous contacter pendant 3-4 mois.

Je n'ai pas bien compris; qu'est-ce qui te fait peur? Je crois que ton principal problème actuellement n'est pas la réaction de ses parents. Il y a plus urgent.

C'était l'idée des parents, au vu de ce que j'en lisais, toutefois il est certain que pour l'instant il y a plus urgent, c'est plus l'idée d'un possible futur problème avec ceux-ci qui me faisait peur, mais ce sont bien souvent des peurs irrationnelles que je me crée sur le moment.

Franchement, à vous lire, il ne semble pas que vous ayez vraiment envie de cette vie de famille.

En fait c'est pas comme si de manière général j'étais quelqu'un qui avait envie de grand chose.
En fait actuellement ce qui me pose plus problème intrinsèquement c'est le chamboulement que ça occasionne dans "mon programme", fin plutôt c'était un événement imprévu auquel je n'avais pas encore réfléchi. Ainsi que si je décide de la rejoindre là-bas se pose la question de finir mon travail et j'en ai encore pour au moins un an... Toutefois je pense qu'il est possible de trouver une solution pour ce point-là.

Cette jeune femme a l'air d'être une jeune femme "bien".

En fait elle a bien compris comment "me faire bouger" de manière générale, ça m'amuse sans me déranger pour autant. Je suis quelqu'un de très "adaptatif" et surtout très droit.
Effectivement vous avez raison c'est quelqu'un de très bien, très gentille, droite, intéressante, amusante... fin ouais voilà...
Si elle m'avait demandé pour que l'on se mette ensemble tout simplement j'aurais accepté je pense, tout en prévoyant tranquillement tout ça. C'est un peu cette événement inattendu (pour ma part) qui change un peu les choses. Elle ne peut rien à la situation actuelle et je ne lui en veux absolument pas ou quoi que ce soit. Je l'apprécie beaucoup.

Pensez également à tous les ennuis qui peuvent arriver, après la séparation, aux parents de nationalité différente.

Je suis très zen, je prends tout tranquillement sans me prendre la tête (ce n'est vraiment pas mon genre de m'énerver), je fais toujours en sorte que tout se passe au mieux, de respecter le choix des autres, de faire en sorte de trouver des compromis, etc... C'est vraiment quelque chose qui me passe loin au dessus et qui n'a vraiment pas à être envisager comme un problème à mon sens. (je suis assez spécial je vous l'accorde, j'ai fort tendance à vivre dans ma bulle)

... avez vous démarré le japonais (ou été plus studieux) pour elle ?

Bah j'ai démarré le japonais par intérêt personnel (apprendre une langue écrite au moins de signes chinois m'intéressait) et effectivement aussi pour elle. Et c'est toujours intéressant d'apprendre des langues (je parle déjà 3 langues, ça en rajoute une quatrième qui est intéressante je trouve).

... ce que je subodore dans votre demande de renseignements

Ma demande de renseignements vise à structurer mes idées et à y en apporter des nouvelles qui contribuent à ma réflexion. Ca me permet également d'avoir un avis extérieur sur le problème me permettant de jauger la pertinence de ce que je compte entreprendre.


Merci en tout cas pour vos interventions, si vous avez d'autres avis ils m'intéressent toujours (je suis toujours en pleine réflexion sur le sujet, même si ça commence à se dessiner)

Bonne journée.

PS : Cable > merci pour la correction orthographique, je l'avais vu orthographié de la sorte dans un document c'est pour cette raison que je l'avais écrit ainsi

[clws990]

Macmac,

Il n'y a rien de bizarre de vivre encore chez ses parents. En Asie c'est commun d'être avec la famille. La vision "individuelle", "déploiement des ailes" est différente.

De plus ce phénomène est tout aussi présent en France ou ailleurs. En France, nous appelons cela l'effet Tanguy. Mais il faut rappeler que l'accès au logement et le coût de la vie, fait que de plus en plus de jeune restent chez les parents, économisent pour avoir les meilleurs conditions possible lors de leur premier achat.

En fait je me suis mal exprimé apparemment, je parlais du fait que je trouvais bizarre qu'elle vive toujours chez ses parents mais au vu de ce que je lis ça serait assez standard au Japon.

Sur vos dires, je dirais surtout qu'elle vous connait, apprécie vos qualités comme vos défauts et par son désire d'être avec vous, vous "fait bouger". Je pense que tout comme vous, les événements font qu'elle est tout aussi déroutée que vous. Peut-être même qu'elle a dans un sens peur de vous perdre à cause de cela, d'où ses actions.

Je suis très zen, je prends tout tranquillement sans me prendre la tête (ce n'est vraiment pas mon genre de m'énerver), je fais toujours en sorte que tout se passe au mieux, de respecter le choix des autres, de faire en sorte de trouver des compromis, etc... C'est vraiment quelque chose qui me passe loin au dessus et qui n'a vraiment pas à être envisager comme un problème à mon sens. (je suis assez spécial je vous l'accorde, j'ai fort tendance à vivre dans ma bulle)

Je dirais pour ma part, tant mieux. Cela ne sert à rien de stresser en se basant sur les aspects négatifs uniquement. La difficulté est là, certes, mais même un couple en France a des difficultés à sa manière. Il est très bien de voir de l'avant et positivement, pour le bien de tous, elle, vous et surtout le bébé.


Bon courage.

[celyniel]

Mon avis est plus tranché, de par mes convictions personnelles.

Je trouve qu'un couple qui s'aime doit prendre la décision, et non l'inverse (la venue d'un enfant, même probable qui impulserait une vie de couple). Je trouve ça extrêmement instable et déraisonnable.

Cependant, d'après ce que j'ai lu, il est possible que vos sentiments l'un pour l'autre aurait pu de toute façon aboutir à une vie de couple et à faire un enfant. SI l'on considère que les choses sont simplement arrivées dans un ordre différent, prendre l'événement comme une impulsion accélératrice ne parait pas une mauvaise chose.

C'était juste mon humble avis, en tout cas bonne chance !

[Macmac]

Bonjour,

Il n'y a rien de bizarre de vivre encore chez ses parents. En Asie c'est commun d'être avec la famille. La vision "individuelle", "déploiement des ailes" est différente.

Effectivement au début cela m'avait un peu surpris mais il est vrai qu'après réflexion c'est une aussi solution, elle a ses avantages et ses inconvénients. C'est probablement vu qu'elle est moins courante chez nous.


Je pars fin de semaine sur place, j'ai réservé mon billet ce sera probablement plus simple de voir directement sur place.
Je l'ai appelée tantôt. Elle confirme vouloir le garder mais attend ma décision... il y a encore le temps vu que ça ne fait qu'un mois et demi.

Ses parents (surtout sa mère) voudraient me rencontrer, en fait ils sont au courant de la relation mais il n'y a que la mère qui serait au courant pour le dernier événement. Fin c'est ce qu'elle me dit, en tout cas j'espère qu'elle mettra le père au courant avant, ou après, que je sois passé.

J'ai pas mal réfléchi à la situation et je pense que je vais aller la rejoindre sur place, toutefois je suis toujours en train de prospecter comment organiser cela...
Je verrai la semaine prochaine pour prendre une décision définitive.

Merci pour vos réponses en tout cas, tous vos messages m'ont été utile.
Vos avis m'intéressent n'hésitez pas.

[grenier]

Votre amie vous l'a surement dit - ou vous avez pu y penser vous même - mais bon, à tout hasard, pour ne pas trébucher sur le détail :
Pensez à emporter un ou deux cadeaux pour ses parents (entre autre, une bonne bouteille ne peut pas faire de mal).

[Paméla]

Salut Macmac,

Je ne vais pas te conseiller sur le fait de garder ou non l'enfant, je pense que cela dépend principalement de tes convictions et de tes sentiments.

Je vais par contre te parler de ma condition d'immigrante. J'ai quitté la France il y a 3 ans, pour rejoindre mon petit ami. Aujourd'hui encore j'ai beaucoup de difficulté à m'intégrer à "mon nouveau pays"... et pourtant j'ai un emploi, et je parle la langue. Même si je sais que j'accoucherai probablement loin de ma famille, si je tombais enceinte maintenant je me sentirais très inquiète. Être loin de ma famille est très pesant tous les jours et cela le serait encore plus si je devais accoucher seule.

Je me mets donc à la place de ton amie : quitter son pays (donc ses repères) et sa famille en étant enceinte, arriver dans un pays dont elle ne parle pas la langue et devoir gérer sa grossesse et son accouchement dans ces conditions...personnellement je n'en aurais pas été capable.

De plus (là c'est un détail plus pratico-pratique mais qui a son importance), il faudrait voir comment cela pourrait se passer au niveau de l'assurance si elle vient accoucher en Belgique.

Voilà, j'espère que mon témoignage t'a aidé dans tes réflexions. Quelle que soit votre décision, je vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les deux...ou trois

[Macmac]

Bonjour,

Merci pour vos réponses.

Paméla > Effectivement... je me dirige plutôt vers la solution "je vais la rejoindre là-bas", plutôt que l'inverse. Je me suis un peu renseigné pour un travail pour elle et bon il lui manque la connaissance d'au moins une des deux langues nationales, ce n'est pas impossible à trouver mais ce sera difficile sans. Donc bon je dois encore prospecter me concernant, je vais lui demander de se renseigner, en tout cas il faudra que je monte mon niveau de langue je pense.

Grenier > Elle me l'a effectivement dit mais n'a pas insisté, donc je me disais qu'en fait j'avais autre chose à faire... fin je ne comprends pas bien l'idée d'importance du cadeau, mais je vais en apporter. Par contre venant de Belgique, on est plutôt brassicole que vinicole , fin j'hésite je lui apporterai peut-être du vin aussi... avec deux-trois bonnes grosses bouteilles de trappistes et les verres ad hoc. Pour la mère je pense que du chocolat devrait faire l'affaire.

Bon sinon je me suis déjà partiellement "décidé", je lui ai dit que j'étais d'accord pour que l'on se mette ensemble, toutefois pour les considérations organisationnelles au niveau du temps c'est autre chose vu que j'ai pas mal de choses à boucler ici avant. Mais bon voilà déjà une décision de prise.

Concernant l'enfant par contre je ne sais vraiment pas... je suis assez pris de cours et j'ai des choses à finir ce qui fait qu'il me faudrait un an et demi avant de pouvoir réellement m'installer là-bas... (à moins que je ne quitte mon travail ici avant la fin du projet)

Donc je me demande comment cela pourrait se gérer... si quelqu'un a une idée un conseil ou quoique ce soit je suis preneur. Je me demande si ça peut poser problème qu'elle le garde quelques mois le temps que j'arrive (et j'imagine que ses parents pourront aider, ou je me trompe ?) (ça devrait tourner dans les 7 mois je pense).
Fin j'en discuterai avec elle une fois sur place.

Elle voudrait également que l'on se marie car il paraîtrait que ce n'est pas bien vu au Japon d'être en couple sans être marié... et accessoirement ça me faciliterait la vie niveau paperasse selon elle.

Il paraîtrait que "futur belle-maman" est aux anges...

[G7]

souvent, quand un enfant ne, la femme japonaise prend 1 an de conges parental !
l ideal serait qu elle accouche au japon, puis qu elle vienne passer le reste de son conges parental en belgique le tps que vous finissiez votre projet, puis elle rentre au japon pour reprendre son travail au bout de l annee, et vous la rejoingnez quelques mois apres !!

[lamentoc]

Cela ne sert à rien de stresser en se basant sur les aspects négatifs uniquement

Je pense au contraire qu'il faut tous les envisager. Je pense surtout qu'il faut envisager l'avenir de cet enfant. Il faut savoir qu'au Japon, les half ne sont pas toujours les bienvenus d'autant plus si la mère se retrouve seule.

Tout ce que j'ai pu lire jusqu'ici ne se réfère qu'à votre vie rien quant à l'avenir de cet enfant si d'aventure vous vous séparez (ce qui est fort probable). De plus vous ne semblez pas aimer véritablement cette demoiselle, sinon vous auriez foncé sans demander l'avis de personne. Savez vous ce qu' est la vie en couple à longueur d'année? C'est très différent de 2 mois de temps en temps? surtout dans un pays avec une culture drastiquement différente de la notre. J'ajouterai, vu la conjoncture économique actuelle, que le moment est mal choisi (bien que ce ne soit pas votre faute) pour émigrer au Japon et y trouver un job correct.

Désolé de noircir le tableau mais il y va de l'avenir d'un être humain, on ne joue pas avec ça. Pensez y avant qu'il ne soit trop tard.

L'avis d'un vieux père.

[grenier]

Une des choses sur laquelle les japonais sont extrèmement compréhensifs sont les impératifs professionnels, surtout si il y a une notion d'engagement/implication sur un projet spécifique. De plus, professionnellement parlant, partir comme ça implique forcément de se bloquer un certain nombre de possibilités.

Je ne sais pas si vous vous êtes déjà renseigné à ce sujet, mais le Japon et l'UE sont très demandeurs de chercheurs voulant séjourner au Japon dans un labo ou un autre pour une période de trois à quatre ans. Les dotations sont très intéressantes, et le manque de personnes réellement intéressées fait que le chercheur volontaire est plus ou moins libre de choisir le projet qu'il veut, pourvu qu'il trouve un labo où l'accueillir. Noter que dans la mesure où tous les frais sont payes par l'Europe, c'est en général assez intéressant pour un labo (en plus, ces programmes incluent une formation intensive de six mois au japonais).

Tout ça pour dire qu'il me semble que plutôt que de tout plaquer, le timing de un an et demi pour finir votre projet actuel (un post-doc ?) me semble parfait pour vous organiser au mieux. A vous et votre amie de voir si ça peut être satisfaisant.

NB : Oui oui, les cadeaux amenées aux parents de votre future compagne sont assez important. Etant étranger, ils vous pardonneraient leur absence, mais y penser rajoute énormément à votre image auprès d'eux (première impression et tout ça).

[Macmac]

Bonjour,

je tiens à vous remercier pour vos messages je suis vraiment désolé de ne pas être revenu plus tôt pour répondre sur ce forum.

Finalement j'ai rencontré ses parents, ils sont vachement cool, je n'ai pas l'impression de sentir de problèmes apparents auprès de ceux-ci. Fin la mère a l'air contente, le père un peu moins à première vue.
Selon ce qu'elle m'a dit son père se fait plus de soucis pour ce qui peut arriver... fin je comprends son inquiétude.

Sinon ce qui est décidé actuellement c'est que je finisse mon projet ici (en fait il ne s'agit pas d'un post-doc, j'ai arrêté la recherche, mais c'est le premier "gros" projet que l'on m'a confié, on m'a engagé pour diriger sa réalisation). J'ai mis les bouchées doubles. J'ai mis au courant mon chef concernant le fait que je les quitterai probablement après la réalisation de celui-ci, ça ne leur pose pas de problème apparemment ils sont compréhensifs.
Elle a des contacts qui peuvent me permettre de peut-être trouver un travail sur place. Sinon bon la concernant elle compte arrêter le boulot pendant 1 an après son accouchement et ensuite reprendre mais à mi-temps, je pense que c'est une solution plus ou moins correcte, fin tout du moins cela me convient.
Elle accouchera au Japon, ensuite viendra quelques mois en Belgique.

De mon côté je me suis inscrit à des cours supplémentaires de japonais.

Merci de m'avoir renseigné au sujet des programmes EU-Japon mais je pense que je vais plutôt tenter d'intégrer directement une entreprise, enfin je verrai tout du moins, mais je pense également faire un apprentissage intensif du japonais pendant 3 à 6 mois sur place avant de commencer à travailler. Mais je vais quand même plus me renseigner sur ce programme il a l'air intéressant.

Un mariage se profile également à l'horizon d'ici la fin de l'année...

Là par contre se pose un autre problème, qui est de ma faute, mes parents n'en savent encore absolument rien... et je ne sais vraiment pas comment le leur annoncer...


Bonne journée

[Macmac]

Bonjour,

je reviens vers vous je me pose quand même quelques questions...

Que pensez-vous de la solution de travail mi-temps ? Est-ce que ça ne risque pas de la "bloquer" dans une possible évolution de carrière ou volonté de changement de poste ? Et cet arrêt de travail pendant 1 an n'est-ce pas trop long ? Fin je ne sais pas trop...

Autre chose, j'ai fait une recherche sur le forum mais je n'ai pas trouvé de résultats, en fait je n'ai encore rien su dire à mes parents... le temps avance et bon voilà je ne sais pas trop comment le leur annoncer, j'hésite à faire un autre sujet mais je ne sais pas trop si ça intéressera grand monde...
Comment s'est passé pour vous l'annonce à vos parents ? Comment l'ont-ils pris ?

Ca peut paraître idiot je sais vu mon âge mais bon ce n'est pas comme si j'annonçais simplement que j'avais une amie japonaise... et bon c'est pas comme s'ils étaient au courant de quoique ce soit...

Bonne journée