couple Europeen et Japonais

Discussions sur les problèmes rencontrés par les couples franco-japonais et/ou leurs enfants. Mariage. Divorce.
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Nel
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couple Europeen et Japonais

Message par Nel »

Bonjour,

Je suis avec mon ami depuis bientot 1 an... il est japonais....

Nos sentiments sont tres fort... mais parfois nos disputes ausssi... je me sens un peu seule car je n ai aucin amis autour de moi qui connait cette culture...

J ai desfois de la peine a comprendre ses reactions.. il est tres strict avec moi...surout pour la facon de s exprimer... souvent je crois faire bien mais je suis a cote de la plaque...

Cela me ferais plaisir de parler a qqun avec la meme situation ou qqun d experience qui peut me conseiller au mieux pour m adapter a la culture ou du moin a la comprendre...

Merci d avance pour votre soutien

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Hachiryu
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Message par Hachiryu »

Bonjour Nel,

Tu trouveras pas mal de personnes dans ton cas sur ce forum, mais peut-être que les expériences et les réponses seront différentes selon que le couple vit au Japon ou pas, que les deux communiquent en japonais ou pas etc... mais beaucoup te diront être passés par des phases de questionnement comme toi.

D'après ce que tu as écris, je crois comprendre que vous ne vivez pas au Japon? Est-ce que vous parlez japonais?

Que veux-tu dire par le fait qu'il est très "strict" avec toi au niveau de la façon de s'exprimer? Est-ce que tu veux parler de la manière d'exprimer ses sentiments?

En quoi as-tu l'impression qu'il y a de grosses différences de cultures?

A bientôt! :D

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Nel
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Message par Nel »

Merci pour ton interet a mon histoire..

Nous nous sommes rencontres a Londres, et apres plusieurs aller-retour dans mon pays (SUisse) j ai decide de venir a Londres pour etre avec lui.

Il est etudiant et moi je travaille en temporaire... Nous parlons en anglais ensemble... et pour l instant nous n avons quacun des deux la maitrise totale de l anglais. donc nous avons aussi des probleme de comprehension de langue...

Quand je dis strict, cest effectivement sur les sentiements ou meme comme je m exprime... demander qqch... ou exprimer ma colere... il me dit souvent que je n ai pas de consideration pour lui quand je parle...et j ai bcp de peine a comprendre.. car je suis une fille tres demonstrative pour exprimer mes sentiments.. et je pense prendre soin de lui bcp et je lui done bsp d attention....

Mais quand je me sens fatiguee et k je lui prete moni attention il le prends mal... et tout ce que je fais est considere comme pas bien... je dois souvent m excuser.. ce qui n etait pas mes habitudes avant... enfin de l dire si souvent.. mais malgre ca il est sur k je comprends pas ce qu il ressent...

Nous parlons souvent d un avenir en commun mais comment est ce que je peux comprendre ce qu il ressent... j ai pas du tout la meme culture, la miennne est espagnole... donc passion et exprime bcp....

Il me dit qu il est plus strict avec moi qu avec son entourage car je suis sa partenaire...

Mais ou s arrete la culture et commence sa personalite....

GRand merci pour votre soutien..

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chappy
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Message par chappy »

(fais attention au langage sms les modos vont te taper sur les doigts sinon ;) )

et bien je sais pas pour toi mais il m'a l'air justement un peu trop stricte
en sachant que vous etes differents de cultures il faut savoir de temps en temps prendre le temps de connaitre justement ces differences sinon y'a risque d'incomprehension comme dans ton cas
Que tu sois de culture hispanique ou d'ailleurs il n'y a pas de raison a son comportement (a mes yeux) comme toi j'ai du sang espagnol j'exprime ce que je ressent et mes coleres sont assez vives ce n'est pas pour autant que mon cheri est plus ou moins dur ,je lui ais expliqué mon caractere ,en anglais car nous pouvons communiquer que comme ca,et jamais il n'a reagit ainsi .biensur cela depend du caractere de la personne
et je pense que dans ton cas ,qu'il dise qu'il soit plus stricte avec toi qu'avec d'autre n'est qu'une excuse on va dire
mais que ca fait parti de sa personnalité vu qu'il avoue lui meme etre stricte avec ses collegues

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Nel
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Message par Nel »

Merci Chappy..

c est pouruoi je viens sur ce forum pour m inspirer des autres... tu as raison .. c est vrai... mais souvent dans les couples un des deux dois un peu se soumettre...

Ton partenaire te demande aussi de t exprimer de meilleures facon.. genre etre moin direct ou rude.. car en tout ca pour ca l espagne est champion de dire les choses un peu trop trash...

Mais as tu du faire des concession aussi pour d adapter a la culture japonaise.. cela m interesse bcp de savoir..

C est vraiment cool ce forum je sens que ca va bcp m aider :D

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chappy
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Message par chappy »

si tu savais comment je suis avec lui ,je suis cash tu sais ,je m'exprime toujours sur ce que je pense et justement il prefere ca que les non dit japonais comme il m'a confié
j'ai fais des effort c'est vrai ,on vas dire que j'essaye de ne plus trop dire de gros mots ou de me moquer de son accent japonais mais tu vois maintenant c'est lui qui se moque de mon accent francais pour le japonais
il est tres ouvert a ma culture et moi a la sienne donc tout se passe bien
et dans notre couple personne ne se soumet mais je vais t'avouer il fais plus de concession que moi il s'adap)te plus a moi que moi a lui ...mais j'essaye de m'ameliorer et il me remercie
tout est une base d'echange

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Hachiryu
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Message par Hachiryu »

C'est difficile de donner un avis sans connaître la personne. Moi aussi je communique en anglais avec mon mari japonais, mais bon nous ne ressentons aucune restriction à cause de cette langue.

Certains garçons japonais (comme probablement d'autres pays...) ont tendance à demander à leurs copines qu'elles soient leurs copines... et leurs mères! J'ai un peu de mal à imaginer pourquoi il faudrait t'excuser d'être trop démonstrative si c'est ton caractère. Le pire en couple c'est d'essayer de changer l'autre et si, par amour, tu penses pouvoir changer, cela ira peut-être bien au début, mais au fil du temps tu accumuleras beaucoup de frustrations, je crois. De plus dans un couple mixte, je crois qu'il est très important de conserver à tout prix son identité culturelle, sinon, en plus des frustrations il peut y avoir de la rancoeur.

Depuis combien de temps ton copain vit-il à l'étranger? Il peut effectivement avoir un peu de mal à s'habituer aux démonstrations d'amour en public, parceque c'est encore rare au Japon. Même chez les jeunes, tout le monde ne se tient pas encore pas la main, alors imagine le baiser en public....

est-ce que tu connais d'autres japonais-japonaises avec qui tu pourrais peut-être discuter pour voir s'il s'agit vraiment d'un problème culturel ou de tempérament?

Peut-être pourriez-vous essayer d'avoir une conversation pour mettre à plat ce qui vous gêne et ce qui vous comble (le négatif et le positif, très important) l'un chez l'autre et voir quelles concessions seraient utiles pour que votre relation se développe sans que vous perdiez votre identité.

Shizuka-jp
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Message par Shizuka-jp »

Je remarque souvent que les personnes qui ne connaissent qu'un Japonais, ont tendance à mettre sur le compte de la "japonitude" tous les défauts de celui-ci, alors qu'ils sagit souvent de défauts de caractère, n'ayant rien à voir avec la fameuse différence culturelle.

Ce n'est pas parce qu'un monsieur est Japonais qu'il est normal qu'il soit désagréable envers sa compagne, ou qu'il l'humilie, ou qu'il ait des sautes d'humeur...

Par contre il peut arriver que des choses qui se font assez couramment en Europe soient considérées comme vulgaires au Japon...Encore que quand on voit le comportement de certains jeunes (et moins jeunes) Japonais...

Autre chose, beaucoup de Japonais trouvent que les Occidentaux ont une façon agressive de s'exprimer, ça peut effectivement les choquer.

Il se peut qu'il y ait entre vous une incompatibilité au niveau du caractère ou du tempérament, je ne pense pas que ça soit une bonne chose pour toi d'être constamment la "fautive" dans votre couple, ça ne doit pas être épanouissant du tout si tu dois être toujours obligée de te surveiller, de peur de provoquer des réactions critiques.

En plus vous ne vivez pas au Japon, donc à mon avis, ce serait plutôt à lui de faire des efforts pour s'adapter à la mentalité occidentale, tu ne trouves pas?

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Nel
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Message par Nel »

Je vous remercie pour toutes vos reactions...

Je dois donner une precision a ce que j ai dit auparavant...

Bien sur k kje peux m exprimer mais c est las facon k je dis les choses qui lui parait trop direct...sans prendre consideration de ces sentiments... Le fait k nouos parlons anglais nous limite dans nos choix d expression et de mots...

Je sais plus tres bien ou j en suis... j ai vraiment un sentiment fort pour lui.. mais nos disputes revelent souvent de malentendus...mais il est vrai k je fais attention a ce que je dis.. et comment une des personnes qui a reagi a mon message je risque d avoir des frustration... mais je sais qu il fait aussi des efforts.. supporter mes changements d humeur(ah les femmes) et il essaye de me soutenir dans les moment sdifficile... aucun couple n est parfait... mais je pense que je dois m adapter aussi a ce qu il ressent a sa personalite.. difficile de savoir quand je dois m adapter ou pas.. quelle est la limite dans ce cas... car nos difference de culture et nos problemes de s exprimer dans une langues quin est pas la notre n arrange en rien a notre situation.. pourtant quand on parle tranquilement on a les meme point de vue... alors comment faire...

Je comprends pas.. je suis vraiment perdue.. est ce que je dois rennoncer a mon couple... ou est ce que je dois encore essaye de comprendre et de patienter que notre anglais s ameliore...

Juste pour donner une idee notre anglais est a niveau presque advance...

Merci de votre aide.. en plus je me sens seule dans cette ville ou je n ai nin famille ni amis... et pas de moyen financier pour faire qquch k j aime... c est aussi peut etre ca le probleme on est tout le temps ensemble.. on ne passe jamais des moments separe sauf quand je travaille...

Je sui desolee de me plaindre ainsi.. mais j ai vraiment besoin de personne qui comprenne ma situation.. encore merci pour votre aide

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Hachiryu
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Message par Hachiryu »

Coucou Nel!

En te lisant j'ai vraiment l'impression que tu as plusieurs problèemes en même temps et que comme l'a dit Shizuka tout ne relève pas de la différence de cultures.

1- tu as quitté ton environnement familier, tes amis pour le suivre; est-ce lui qui te l'a demandé? est-ce qu'il ne t'en veut pas d'être venue exprès pour cela et maintenant d'être comme une sorte de boulet dont il ne peut plus se détacher?
2- tu es dans un pays dont tu ne maitrises pas parfaitement la langue; est=ce que lui est là pour étudier cette langue?.
3- vous utilisez cette langue pour communiquer.
4-tu travailles alors que lui est étudiant....est-ce toi qui tiens les finances de votre couple ou êtes-vous indépendants l'un de l'autre?

Tu vois que de 1 à 4, tout ecla n'a rien à voir avec le fait qu'il est japonais... comme l'a dit Shizuka, son comportement irritable et un peu autoritaire n'est pas typiquement japonais et ne justifie pas le fait que tu penses devoir changer ou t'améliorer. Ceci étant dit, tu dis que lui aussi fait des efforts pour toi dans certains cas...

Je crois que tu devrais faire une liste de ce qui ne va pas avec lui et essayer de régler les problèmes un à un, ils ne sont pas forcément reliés les uns aux autres. Vous devriez en parallèle faire aussi une liste de ce qui est positif dans votre relation. cen'est pas forcément évident, question logement etc...., mais vous avez peut-être besoin de prendre un peu de distance l'un avec l'autre et de recommencer sur des bases un peu différentes, sans culpabiliser l'autre ou soi-même.

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Nel
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Message par Nel »

[Note d'un modérateur: Nel, essayez d'éviter le langage sms.]
Image

-------------------------------------------------

Nous nous sommes rencontres a Londres... Et on a toute de suite eu un feeling special.. je dois dire qu avant tout asiatique me beurk beurk...

Bref on a commence a se frequente et ensuite nos sentiments sont devenus fort fort... il est intelligent.. intereresse par la vie... protecteur.. sensible.. et malheureusement il adore les nato...( :oops:

Puis apres etre rentree dans mon pays je suis revenu le voir.. et l idee de vivre sans lui me rendait malade... Donc on s est dit qu on voulait qqch de serieux.. et je lui ai dit k je venais le rejoindre... au fait il etudie l anglais.. puis enuite il rentrera a l uni...par contre il m a bien precise k il ne fallait pas k je vienne k pour lui.. ke je devais avoir aussi un interet pour venir a Londres.. il ne voulait pas k je vienne k pour lui...

Bien sur mon envie d ameliorer mon anglais est aussi une grande motivation.. mais lui c est la principale raison... enfin il etait content k je vienne... et tout allait bien..

Jusqua k je rencontre des difficultes pour trouver du travail... ma solitude... et il m a bien appuye car j ai souvent ete affreuse avec lui...

Par la suite j ai trouve du travail.. mais lui doit passer en examen avant de rentrer a l uni.. et la pression est grande... financierment on est independant.. meme si il a du m aider un peu pendant un moment.. mais il s et k je vai slui rembourse...

Bref...on a des moments de bonheur epoustouflant mais aussi des moments de grande tristesse...

Je suis venuie le rejoindre pour mieux le connaitre..et la vie de tous les jours s installe... mais nous sommes tout le temps ensemble... il a que quelques amis.. mais il ne les voit pas souvent car il prefere rester avec m oi...

Je vais vous donner un exemple de son coteun peu strict...

La premiere fois kk il a mange du nato( ce truc un peu fermente qui sent pas bon..) quand j ai vu ca ma premiere reaction a ete beurk beurk.. avec expression du visage et bruit de degout.. devant ce truc gluant ja i pas pu me retenir..il a tres mal pris.. car il adore ... il est passione de cette nourriture.. et il m ademande de respecter et de ne pas reagir comme ca.. si exagere...

Voilaa un exemple... sinon j adore la nourriture japonais et je la cuisine maintenant...

Peut etre qu avec ces explications se sera plus clair....

Mais rien qu a l idee de le quitter j ai limpression qu on me transperce le coeur avec une epee....

Comment faire pour rendre notre quotidien avec mon de dispute sans interet.. et nos malentendu...

MERCI :lol:

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Dorayaki
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Message par Dorayaki »

Bonjour Nel,

Je crois que ce que tu ressens en ce moment est tout a fait normal par rapport a mon experience. Je francaise suis et vis au Japon depuis deux ans et me suis un peu reconnu dans ton histoire. Pourtant Tokyo n'est pas Londres.
Je suis egalement surprise que personne ne parle de la notion d'amae chez les hommes japonais. Je suis tres directe et independante et j'ai eu de violentes disputes avec mon ami. Je ne comprenais pas pourquoi il ne pouvait pas exprimer ses sentiments et parfois etait tres dur avec moi (pas physiquement attention). Souvent il me reprochait de ne pas le respecter pour des raisons incomprehensibles pour moi. Comme si c'etait moi qui devait toujours me soumettre. Une sorte de guerre permanente avec disputes en Japonais et Francais....
En France, on nous apprends que dans les relations amoureuses, etre romantique et affectueux est important. On traite le mieux celui qu'on aime le plus. Les relations sont a egalite le plus souvent "horizontales" je dirais.
Au Japon, parce qu'on doit etre poli et respecter tout le monde. Il y a l'amae "amour inconditionnel" ? Mon ami m'a explique et m'a achete un livre sur le sujet. En fait quand tu aimes quelqu'un beaucoup tu vas mal te comporter car tu attends de l'autre qu'il te pardonne. C'est comme si tu traitais le plus mal celui que tu aimes le plus. Parce que tu ne peux avoir ce comportement qu'avec lui. Les relations sont "verticales" partout au Japon.
Je le comprends comme cela et on en plaisante. Quand il a des comportements d'amae je lui dis et il le sait mais ne peut pas changer et ne changera jamais. Ou je lui dis qu'il est wagamama et que je l'adore quand il est comme cela en souriant. Les expressions d'affections n'ont aucune valeur pour lui. Jamais il ne me dit je t'aime, j'ai souvent essaye de le changer ou de le questionner sur ses sentiments et en retour j'ai toujours eu ...le silence. Comme si c'etait une faiblesse.
Et pour le natto, je deteste cela aussi et je me souviens la premiere fois que j'en ai vu dans mon frigo. :| Nandake? On ne mange pas la meme chose le matin, lui mange son natto moi mes French toasts avec du fromage ou de la confiture.
Depuis que j'ai compris amae cela va beaucoup mieux et je l'accepte en partie, si cela me blesse vraiment je le dis et il ne le fait plus. Exemple il me dit "femme, fais moi du cafe" sans s'il te plait, je souris et je le fais parce que je sais qu'il adore et que c'est important pour lui et son ego d'homme japonais. La premiere fois j'ai repondu un "ca va oui tu me parles autrement" je me souviens et il n'etait pas content.... Comme parfois il rentre tard et il a trop bu, je me rappelle une fois avoir ferme le verrou interieur volontairement pour qu'il passe la nuit dehors. Le lendemain ca avait chauffe.
Maintenant je laisse la porte ouverte et je fais l'indifferente cela marche tres bien, le lendemain je l'ignore completement et j'ai comme un enfant qui sait qu'il a mal fait. :P
Des fois il m'ecrit des petits mots, il prepare le diner quand je rentre tard, fait la lessive et m'offre des fleurs parce qu'il sait que j'aime bien. Comme il ne veut pas exprimer ses sentiments, il a des petites attentions pour les montrer sans les dire. Je ne le voyais pas au debut parce que ce sont des choses normales en France mais pas du tout ici.
Bref personne ne change et chacun fait des concessions, c'est tres difficile...on a pas le meme humour. Tous les quinze jours je pense le quitter mais c'est normal. C'etait juste mon experience.

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forest
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couple mixte

Message par forest »

J’interviens pour apporter quelques explications complémentaires, même si je suis de l’autre côté de la barrière, je suis un homme français et ma petite amie est japonaise.
Il y a l'amae "amour inconditionnel" ? Mon ami m'a explique et m'a achete un livre sur le sujet.
S’agit il de l’ouvrage « amae no kozo » autres noms « le jeu de l’indulgence », voir aussi « the anatomy of dependance » ?
Les expressions d'affections n'ont aucune valeur pour lui. Jamais il ne me dit je t'aime, j'ai souvent essaye de le changer ou de le questionner sur ses sentiments et en retour j'ai toujours eu ...le silence. Comme si c'etait une faiblesse.
Ma petite amie n’entre pas du tout dans cette définition, et est très démonstrative sur ses sentiments, elle se dit « amae-nbo » et oui amae encore....
Et pour le natto, je deteste cela aussi et je me souviens la premiere fois que j'en ai vu dans mon frigo. Neutral Nandake? On ne mange pas la meme chose le matin, lui mange son natto moi mes French toasts avec du fromage ou de la confiture.
C’est amusant car elle aussi raffole du Natto, ma première réaction a également été de faire l’écœuré, quelle a été sa réaction ?...... elle a rit ! pas de sévérité, pas de reproches, alors que mon attitude n’était pas des plus « fair »

Alors est ce que ma petite amie est une exception ? Est-ce que c’est parce qu’il s’agit d’une femme ?
Je suis d’accord avec vous sur le fait que la culture de vos compagnons (amae & cie) a une incidence sur leurs repères affectifs, leur définition de l’amour, sur leur comportement vis à vis des autres, mais cela n’explique en rien leurs réactions vis à vis de vos différences de point de vue (disputes violentes, manque d’attention). On peut comprendre ou interpréter les choses différemment mais réagir avec modération, ne jamais oublier les différences de l’autre et adopter une attitude qui évite à l’autre bien des souffrances.
C’est leur réaction par rapport à votre relation particulière de couple mixte qui dénote de leur caractère.
Je connais des hommes japonais qui ont une façon différente de se comporter : montrer plus d’attention vis à vis de leur compagne, partager plus de choses...

Bon courage

Shizuka-jp
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Message par Shizuka-jp »

Je suis tout à fait de l'avis de Forest, depuis le temps que je vis au Japon, j'ai connu des types de Japonais très différents.

J'ai lu "Le jeu de l'indulgence", j'ai également lu "Pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières...", ça revient un peu au même.

"Le jeu de l'indulgence" évoque entre autres le concept d'amae, mais pas comme réservé aux seuls hommes.

Dans le livre américain, sont décrits les comportements masculins et féminins typiques, et on y dit par exemple que les hommes ont horreur d'être critiqués, ou que leur femme se moque d'eux (l'histoire du natto). Et que les hommes qui sont attentionnés et qui aiment la conversation sont homosexuels...

C'est un livre amusant, mais tout de même très caricatural!

Dans la réalité, je connais beaucoup de Japonais très charmants, attentionnés (mais sans ostentation playboyesque), et tout à fait agréables à vivre.

A côté il y en a qui sont franchement sexistes et qui se comportent en enfants gâtés, d'autres qui sont violents, bornés, et qui traitent leur femme comme une servante.

Et les Japonais qui savent dire "je t'aime" et se montrer tendres et amoureux existent, même s'ils ne le font pas dans le style "latin", ni en public.

C'est un peu dommage de se gâcher la vie avec une personne avec qui on a de gros problèmes de communication et d'affinités, en général ces choses-là ne vont pas en s'arrangeant avec le temps...A moins d'avoir beaucoup de patience et de tolérance, mais des 2 côtés!!

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Nel
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Message par Nel »

Merci pour vos reactions...

Et surtour merci Doryaki... tu comprends exactement ce que je veux dire.. je vais m interesser a lire le D amae...

Sinon je voulais dire que dans mes frustrations.. ja i aussi pleins de bonheur...Il me dit je taime tous les jours... ili est tres demonstratif... et il m aide bcp ala maison... c est bien la premiere fois que je dois pas me soucier si les choses ont ete bien faite ou non.. il cuisine super souvent.. et s;occupe de la maison comme un chef... Je sais qu on peut pas tout avoir...

En ce moment nous vivons a Londres mai il est possible qu n jour nous allons vivre au Japon.. par contre je me demande si sa reaction sera differente avec moi...j apprehende bcp... c est pour ca que des que je peux je vais avec lui au japon pour le voir reagir dans son pays...

MAis il est vrai que parfois il est severe avec moi.. que je dois dire les choses sans blesser la personne en face.. je suis tout a fait d accord avec lui.. et d ailleurs je pense pas faire du mal au gens quand je leur parle.. mais mon cote diplomatique n est pas aussi eleve que le sien....

C est pourquoi je suis sur ce site.. pour m eclairer et peut etre m ouvrier les yeux...

Encore merci a tous de vos reactions.. je trouve extrement interessant tout ce que vous dites et j apprends enormement...

bisou a tous.. :P

zahm
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Message par zahm »

moi j'ai qu'une chose a dire : bienvenue dans les histoires d'amour.
Dis toi bien dans ce que tu est en train de vivre il y a plus de bons cotes que de mauvais. alors quand ca va pas , souvient toi de ca. C'est pas donne a tout le monde d'etre avec la personne qu'on aime :)

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Dorayaki
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Message par Dorayaki »

Bonjour,

Je suis contente que mon post ait eclaire Nel.

Pour le reste oui il s'agit bien du livre "le jeux de l'indulgence".
Je ne pense pas que ce livre soit l'equivalent de "pourquoi les femmes ne savent pas lire une carte routiere" non plus. Il ouvre des perspectives.

Je confirme egalement que le concept de d'amae ne s'applique pas qu'aux hommes mais m'a permis personnellement de comprendre certains comportements masculins japonais, nuance.

J'ai bien precise dans mon poste qu'il s'agissait de mon vecu personnel rien d'autre, je ne cherchais en aucun cas a caricaturer l'homme japonais.
D'autant que j'ai des hommes japonais avec des comportements tres differents autour de moi egalement...

Bien des reponses d'hommes tout cela. :wink:

Shizuka-jp
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Message par Shizuka-jp »

Je pense qu'il faut effectivement faire attention à ne pas faire dans la caricature...

Je vais donner un exemple tout à fait personnel. Mon père est Espagnol, et il est venu en France pour épouser ma mère.

J'ai toujours entendu dire autour de moi (par des Français!): "Ton père a un caractère difficile, normal, c'est le "caractère espagnol", on ne sait jamais ce qu'on leur a fait."

Je veux bien qu'on affirme que mon père avait (et a encore, hélas) le "caractère espagnol", mais moi je dis tout simplement qu'il a mauvais caractère, et qu'il est très difficile à vivre à cause de cela.

Ma mère était une fervente lectrice du "Jeu de l'indulgence", elle a essayé de me démontrer que les Japonais étaient comme-ci ou comme-ca.
C'est sûr qu'il y a des réflexions intéressantes dans ce livre, mais ce n'est pas non plus la bible du comportement japonais.

Attention aussi au fait que certains Japonais mettent une certaine complaisance à démontrer qu'ils sont très différents du commun des mortels, et ont une façon de penser irréductible aux autre peuples, qui les rend incompréhensibles, mystérieux, etc...

Il y a au Japon des codes de communication assez différents des autres pays, mais tous les comportements à problèmes ne sont pas à mettre sur le compte du seul fait d'être Japonais.

Au fait, je ne me souviens plus qui a dit une fois que Freud ne pouvait pas s'appliquer aux Japonais?

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Nel
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Message par Nel »

coucou...

Apres toutes vos reactions je crois que mon souci est aussi de l ordre du relationelle... Cela fait longtemps que je n avais pas ete en couple.. et desfois je sais plus ce qui estbon ou pas de supporter.. d accepter... et ce qu on doit refuser...

Avec lui j ai des perspective d avenir.. comme mariage et enfants... mais avant de cela je veux etre sur de moi... je sais que rien ne peut etre parfait.. mais je suis au stade de reflechir est ce qu il fera un bon mari..

Son cote strict pour certaine chose me rends extrement triste.. surtout que nos dipsutes revelent de rien d important.. auparavant je me suis rarement pris le bec pour des broutilles...

Mais par contre on a des moments de bonheur tres intense... ou je peux ressentir son amour pour moi et son envie de me rendre heureuse...

Comme je l ai dit auparavant je suis seule dans cette ville... et je nai aucun ami... et mes amies de mon pays d origine. n attende qu une chose s est que je rentre au bercaille.. donc il sont pas tres objectif...

A quel point on doit supporter en couple... ou etre tolerant vis a vis de la personalite de l autre...

Si on peut me donner des conseils de couple se serait sympa...

hihih je demande peut etre un peu trop..mais je dois dire que cela me fait un bien fou de lire vos reactions...

Gors poutous a tous

Shizuka-jp
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Message par Shizuka-jp »

Je sais que ça n'apportera peut-être rien de plus, mais j'aimerais connaître vos âges, si tu le veux bien...

Je ne me souviens plus m'être posé tant de questions avant de me marier, c'était tellement évident pour moi...L'entourage par contre était plus que sceptique sur l'avenir de notre relation.

Mais avant notre mariage on n'a jamais eu le genre de problèmes que tu mentionnes, c'est pour ça que je suis un peu alarmée de voir votre situation. Ceci dit tous les couples sont différents!

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