japonaise un peu autoritaire

[hooligan99]

Bonjour,

Je suis français, ma compagne est japonaise. Nous vivons une relation à distance actuellement.

Les choses se passent plutôt bien, mais ma copine est une femme un peu autoritaire par moments.

Rassurez vous, je ne suis pas un homme battu, haha! Mais j'ai remarqué qu'elle a du mal à comprendre que ce qui sort de sa bouche n'est pas forcément la vérité. Que son point de vue n'est pas universel.

Dans la vie, c'est une femme brillante, mais elle n'aime pas que l'on voit ce coté d'elle. Elle est également très douce et sensible.

Je ne suis pas un homme passif et mou, mais je voudrais lui faire entendre raison sur un point me concernant (moi et mon vécu, impliquant certains éléments socio culturels), car ce qu'elle m'a dit sur un sujet m'a un peu blessé.
Je ne souhaite pas en rester la et veut lui exprimer mon point de vue et les raisons qui le soutiennent.


Que feriez vous dans un tel cas de figure ?
J'aimerais lui dire franco que je n'approuve pas ses propos, mais étant plus diplomate qu'elle, je suis prêt à faire autrement pour ne pas me la mettre à dos pendant un mois et apprendre à communiquer avec elle dans ces cas là !

Pour vous résumer l'affaire, je lui ai dit qu'un de mes grands regrets dans la vie est de ne pas avoir étudié un an à l'étranger comme elle.
J'ai précisé que personne ne m'avais jamais vraiment incité à le faire lorsque j'étais étudiant (et puis dans le passé, je n'en avais pas envie).
Sa réaction à été de dire que le fait d'avoir été incité ou pas n'a rien à voir la dedans et qu'en gros si j'avais voulu le faire, j'aurais pu le faire moi même comme un grand.
En résumé, elle me renvoie dans la figure ma passivité et mon insouciance de l'époque. Mais je ne peux laisser cela passer car ce n'est pas un crime.

Dans la vie, il me semble que tout le monde passe par différents stades. Elle dit que ce n'est pas une histoire de maturité mais de volonté.
De plus, ses parents ont un niveau culturel bien supérieur aux miens. Elle ne l'admettra jamais, mais cela compte. Dans la vie, on l'a toujours poussé à aller de l'avant.
Ce n'est pas mon cas. Mes parents étaient neutres, et dans le cas des voyages, lorsque j'étais plus jeune, ils ont plutôt été un frein.

Comment lui faire comprendre ces choses là sans s'énerver mutuellement ?

Merci pour vos conseils

[momentum]

coucou,

j'ai eu (quand on etait loin) et j'ai encore (on vit ensemble au Japon) de temps en temps le meme problème avec ma copine.

Ce sont (pour moi) juste des différences de passé entre les deux personnes du couple. On a chacun eu des vies différentes, et des situations différentes.
Ici sur le sujet d'etudier 1 an à l'étranger, il n'y a pas qu'une question de volonté mais d'argent aussi bien sur, et d'autres encore, après je connais pas ta situation du passé.

Quand on a ce problème, qui me blesse et a tendance à me rabaisser, cela me met très mal à l'aise, et maintenant de temps en temps ca me fâche, car on a déjà parlé beaucoup de fois de mon passé et de son passé, univers très différent.
Quand ce probleme arrive, je lui dit comment j'étais, comment était ma situation (dans ma famille, au niveau de l'argent, avec mes amis, ma personnalité à ce moment) et je lui demande comment était sa situation. Voyant 2 #mondes# différent, je lui dit d'essayer de comprendre comment c'était pour moi, pourquoi j'ai fait ca, pourquoi j'ai pas fait ca.

On arrive toujours à avoir une bonne conversation, et à en apprendre un peu plus l'un et l'autre.

Puis tu dis que dans le passé tu n'en avais pas envie, bah voila, elle peut comprendre juste comme ca. Il y a des choses à un certain moment qu'on a envie, et à un autre moment on n'en a pas envie.
Elle aussi a eu des moments comme cela.

Ce n'est pas parce qu'elle a vécu comme ca, a vécu ceci ou cela, etc que tout le monde aussi. C'est une phrase que j'ai dit souvent à ma copine quand on discutait. Ca aidait à notre conversation, accepter des vies, point de vue différent.

Bon courage pour ta relation longue distance.

[hooligan99]

Hello, et merci pour ta réponse qui va je pense beaucoup m'aider.

Je me sens également blessé et rabaissé lorsqu'elle se comporte comme çela, en occultant mon passé et en se focalisant sur le sien.

Au niveau financier, je ne suis pas assez renseigné pour savoir le coût de la chose et savoir si cela aurais été possible (je pense que oui). Certains de mes amis sans trop de moyens l'ont fait.
Le problème pour moi était que je n'en ai eu envie que lorsqu'il était trop tard (études longues terminées, travail très stable trouvé).
Mais également, c'est surtout que :
- je n'ai jamais eu l'idée par moi même d'étudier a l'étranger avant car d'abord formation courte pour laquelle cela n'apportait rien. puis j'ai bossé et me
suis reconverti après une longue reprise d'études.
- personne ne m'a soufflé à l'oreille l'intérêt que cela pouvais avoir au niveau personnel et professionnel (et c'est cela qu'elle n'admet pas : pour elle on ne doit pas te l'avoir dit. Tu dois l'avoir l'avoir trouvé tout seul comme un grand.. alors qu'elle est un très bon exemple de reproduction sociale. Mes parents sont ouvriers, les siens sont allés à l'université est sont désormais enseignants).
-j'ajouterais que si ma famille m'a toujours encouragé pour les études, ma mère d'un naturel très soucieuse m'a toujours fait culpabiliser lorsqu'il s'agissait de partir loin).
Et c'est très délicat de parler de cela avec elle car ses parents = le sujet tabou dont il ne faut pas parler (divorce difficile selon ce que j'ai compris).

Elle n'est pas de mon avis lorsque je dit qu'une personne peut avoir différents degrés de maturité selon l'âge. Pour elle, ce n'est pas une question de maturité mais de volonté, ne nécessité ou d'argent.

J'ai bien aimé ta phrase : "Ce n'est pas parce qu'elle a vécu comme ca, a vécu ceci ou cela, etc que tout le monde aussi".

Je vais réfléchir à une adaptation personnalisé à notre relation de couple de cette phrase et demanderais une traduction en japonais dans la section appropriée



Merci !

[hooligan99]

Bonjour,

Je réponds un petit message, car je me demande si un autre élément ne rentre pas en compte.

Ma copine n'aime pas les "grass eaters"..

Je n'en suis pas un, mais je reste sensible et n'aime pas plus que ca le conflit.

Je me demande s'il ne s'agit pas d'un sorte de test pour savoir si je vais avoir le courage de l'envoyer sur les roses.

En résumé, selon la théorie des grass eater/meat eater, les femmes à forte personnalités ne supporteraient pas un homme à trop faible personnalité.

Mais bien sur la difficulté est que lorsque c'est l'homme qui se comporte en macho, elle va crier au scandale. Je le voit venir à un kilomètre.

Quand j'y repense, il y a eu des samedi soirs ou elle est rentrée tard de chez elle, elle m'a dit avoir dormi tout le dimanche car trop saoule de la veille; et ne m'a pas précisé avec qui elle y est allé. Je n'ai pas voulu faire le jaloux car j'ai confience en elle, mais peut être attendait-elle que je fasse une petite crise de jalousie et que je demande avec qui elle y était ???

qu'en pensez vous ?

[Shizuka-jp]

qu'en pensez vous ?

Je pense surtout, enfin d'après ce que j'ai lu, que ta copine n'est pas facile à vivre (j'avais une autre expression en un seul mot, mais je préfère éviter pour rester polie! )

[hooligan99]

hahaha !

Oui, tu as raison, mais j'aime les femmes comme ça en fait, et elle est tellement attachante que je l'accepte telle qu'elle.

[Ngoc-Hai]

Bonjour,

je me demande s'il n'y a pas un léger problème de communication aussi?
Dans le sens où elle aurait pu comprendre vos paroles "personne ne m'avais jamais vraiment incité à le faire lorsque j'étais étudiant " (plus ou moins ça je suppose) comme si vous aviez dit "personne ne m'avait fait "toutes les procédures" pour que je puisse aller étudier à l'étranger"?
Un moins interprêté de travers (ici, ce serait probable que ça soit "incité" ou un mot équivalent que vous avez dû utiliser à ces moments-là), et vous changez tout le sens de votre phrase.

Dans tous les cas, vous vous trouvez blessé par sa réaction alors que vous savez vous-même les raisons pour lesquelles vous n'aviez pas pu (ou pas voulu) aller étudier à l'étranger.
Il est vrai qu'il est toujours difficile de se mettre dans la peau d'une personne pour mieux la comprendre, surtout lorsque les caractères semblent beaucoup différer.

En gros, vous lui dites que vous regrettez de ne pas avoir étudié à l'étranger parce qu'à l'époque vous n'en aviez pas envie pour les diverses raisons que vous avez énoncées, et que si quelqu'un vous aurait incité à le faire, vous l'auriez fait probablement. Pourtant ça n'a pas été le cas, et votre compagne vous avait répondu que si vous auriez voulu le faire (partir étudier à l'étranger), vous l'auriez fait.
Sa réponse n'a pas de sens parce que vous lui aviez fait part d'un regret et non du fait que vous n'aviez pas pu le faire. Ce n'est pas cohérent je trouve, c'est pourquoi je pense à une légère erreure de compréhension (pas forcément dû à la langue)

En résumé, elle me renvoie dans la figure ma passivité et mon insouciance de l'époque. Mais je ne peux laisser cela passer car ce n'est pas un crime.

Si vous pensez que vous n'êtes plus comme ça aujourd'hui, et si vous savez que c'est à cause de ça que vous avez du regret maintenant, alors vous pouvez accepter le fait qu'elle ait souligné votre "passivité et insouciance de l'époque". C'est juste une petite erreur du passé...
Un peu comme quelqu'un qui vous parle de son adolescence en vous disant "Ahh oui quand j'étais jeune j'étais bien c**! Ma mère a toujours pensé faire ce qui était le mieux pour moi mais je ne la croyais jamais!" (juste un exemple quelconque hein).

En résumé, selon la théorie des grass eater/meat eater, les femmes à forte personnalités ne supporteraient pas un homme à trop faible personnalité.

Depuis combien de temps êtes-vous avec elle?
Est-ce que vous pensez qu'elle serait sortie avec vous si elle avait des doutes sur votre personnalité? Je pense que si elle aurait voulu vous "faire passer un test", ça aurait été avant. Enfin ça aurait été logique en tout cas...
Peut-être que vous vous posez trop de questions?

[hooligan99]

Merci Ngoc-Hai, c'est bien vu je pense !

En ce moment nous communiquons mal. Elle a énormément de travail, et je soupçonne des choses familiales dont elle ne veut me parler (c'est le sujet a ne pas aborder chez elle la famille). Mais bon, je ne suis pas sur du tout de çela.

Et oui, j'ai été testé, et je peux vous dire que ce fut rude, hahaha !

Cela fait un an et trois mois que nous sommes ensemble et chacun à encore beaucoup à apprendre sur l'autre.

Quoi qu'il en soit, je lui ai préparé une réponse argumentée, mais ce n'est pas le bon timing pour l'envoyer.

Bonne journée.

[Marie110575]

Moi je ne suis pas sure que cette situation ait à voir avec le fait que votre copine soit japonaise (ça ajoute peut-être un peu à la confusion s'il y a des problèmes de langue). Mais ce que vous nous racontez pourrait très bien se passer avec une française (nous aussi nous sommes autoritaires ^^)