Pour celles qui sont parties au Japon pour suivre leur amour

[Nel]

bonjour...

Avec mon ami nous parlons beaucoup de notre futur et de oú et comment on va vivre.

Etre avec lui est un vrai bonheur.. mais quand sera t il si on vit au Japon..?

Je crains un peu la grosse solitude sans amis, sans famille, et sûrement sans boulot pour un temps( car mon japonais est loin d être top), lui mettre la pression et être très demandeuse en ce qui concerne sa présence due à ma solitude.

J ai besoin de connaître les experiences de celles qui ont tout laissé pour partir au Japon... comment étaient vos premiers mois voire années.. et dans votre couple est ce que les choses ont tournés à la mauvaise ambiance... et avec la famille sont ils envahissant...et vos sentiments quand votre premier enfant est né sans vos proches et famille (uniquement sa famille)

Je sais que c est très général et que chaque experience est unique mais je suis très interressée...

Merci de votre soutien...

[Shizuka-jp]

Bonjour Nel!
Comme tu le dis très justement, chaque expérience est unique.

Déjà la vie en couple est une aventure en soi, car on n'a aucune idée de la façon dont on va évoluer, en plus, si le cadre nous est étranger, les difficultés risquent effectivement d'être mises en relief.

Il y a le problème de l'affinité avec le Japon, certains s'y plaisent beaucoup d'emblée, d'autres beaucoup moins, et d'autres deviennent vite allergiques à certains comportements ou mentalités.

Le problème de la langue est important aussi, même si je connais pas mal de femmes qui sont arrivées au Japon sans connaître la langue, et qui ont fait des progrès rapidement.
Il y en a par contre qui restent assez handicapées de ce point de vue, surtout à l'écrit, et qui souffrent de se sentir analphabètes.

Dans mon cas, j'ai absolument tenu à avoir un certain niveau de japonais avant d'aller vivre au Japon, je voulais acquérir un maximum de connaissances en langue écrite, car j'avais peur ne de pas avoir la volonté de m'y mettre seule une fois au Japon.

Pour ce qui est de la belle-famille, je suppose que chaque cas est différent, ça dépend aussi de la place du mari dans la famille, et de son degré d'intimité avec ses parents.
Mes beaux-parents ont toujours été très discrets envers moi, et peu envahissants, mais les belle-mères envahissantes existent aussi!

Mon cas est un peu particulier, car mon mari travaillant à domicile, j'ai toujours eu son soutien, et sa présence, et je n'ai jamais souffert de solitude, ni de mal du pays, j'ai eu de la chance.
Par ailleurs, comme je comprenais et lisais le japonais, ça m'a permis d'avoir une certaine indépendance, puisque je me débrouillais toute seule pour pas mal de choses.

Par contre j'imagine que ça doit être dur quand la femme n'a pas d'amis, et se retrouve coincée chez elle à attendre le retour tardif de son mari, en plus si elle n'aime pas le Japon, et ne comprend pas la langue, le sentiment de frustration risque d'avoir une influence négative sur la vie de couple.

Ça dépend aussi de ton caractère, si tu es ouverte à la nouveauté, et de nature curieuse, tu ne devrais pas avoir de mal à agrandir ton cercle d'activités, et à ne pas t'ennuyer même si ton mari te laisse un peu seule.

Le problème c'est surtout si tu n'aimes pas le Japon, ça rend tout le reste difficile à supporter, notamment en cas d'accrochage avec ton conjoint.

[Nel]

Merci pour ton temoignage...

Je compte bien apprendre le japonais avant d y aller en tout cas avoir de bonnes notions...

Je crois savoir d apres certains de tes posts que tu as eu des enfants... comment etait ton moral et la situation lorsque tu as donne naissance a ton premier enfant sans ta famille... surrtout ta maman.. est que tu t es sentie soutenue par ta belle famille...????

[keya]

Tout est dit dans le message de Shizuka-jp, mais j'ajouterais ceci : en dehors de langue, société, amour, famille et cie, il vaudrait mieux discerner la raison d'être propre à toi. Mon cas est différent mais…

Mon ex est venue à l'étranger pour me suivre. Elle maîtrisait bien la langue à l'oral et à l'écrit — puisqu'elle a étudié plus de 4 ans —, avec l'expériene de deux courts séjours (2 mois + 1 an et demi). Malgré cela, elle s'est trouvé vite perdue, à cause de la différence entre pays d'accuiel et pays d'origine, mais surtout à cause du manque d'objectif. Je l'ai aidée à trouver quelque chose et elle a fait plusieurs choses. Rien lui a donné un étal vital. Elle est devenue allergique, hystérique, depressive. Quand elle s'est retournée chez ses parents pour les vacances, elle s'est rendue compte que tout était facile ici, mais pas là-bas. Au bout de 3 ans, elle a pété le câbel, en résiliant tout lien avec moi et son pays d'accueil…

Autre problème, c'est qu'elle s'est donné trop de pression pour tirer le meilleur d'elle. Je pense retrospectivement qu'elle aurait dû être plus optimiste. Puis j'ai l'impression que la connaissance du pays et le savoir linguistique ont déjoué contre elle. Il n'y avait pas trop de découverte, ni de nouveauté pour elle. Enfin, je pense qu'elle a oublié pourquoi est venue jusque là, tout en mettant tout sur mon dos, au lieu de me faire confiance. Vers la fin, il n'y a que scepticisme qui envahissait dans sa tête…

Resumons donc :
1) trouver quelque chose pour soi ;
2) rester optimiste ;
3) être épiculien ;
4) faire confiance au (à la) conjoint(e).

Le reste c'est pas grand chose, ça viendra tout seul. Le bébé et cie, aussi, comme dit le proverbe "acoucher avant de s'inquiéter". Le Japon n'est pas la France. Il y a un optimisme à la japonaise, confiance à la japonaise.

Bonne chance

[Nel]

merci pour ton message.

Il est clair que mon but si je pars au Japon sera pour etre avec lui et non pas pour un but precis... il est evident que je vais me preparer pour ce depart eventuel .. en apprennant le japonnais.. et essayer de me qualifier pour pouvoir trouver un travail sur place selon ce qu il demande en certificat et autres...

Il est vrai que je n ai pas encore accoucher et je me fais du souci.. enfin je prefere dire je m interroge.. je n ai jamais quitte ma famille pour si loin.. en ce moment je vis a Londres.. et la possibilite de voir ma famille est plutot facile avec les avions pas cher...

La chose est que en tant que femme je sais qu un bebe ca bouleverse et souvent les premiers temps on se sent perdu face a ce changement de vie et ce tout petit bout....et que le besoin d une mere ou de sa famille est important.. voila pouruqoi je m interroge au sujet de celle qui ont eu un bebe si loin de leur famille....

Mais ton message me rappelle le besoin d etre optimisite... ca meme ici a Londres j avais desfois perdu tout optimisme du au changment loin de ma famille et amis mais aussi pour la recherche d un emploi...

[Shizuka-jp]

Pour ce qui est des accouchements, j'ai eu 6 enfants au Japon, sans aucune aide extérieure, à part mon mari, et ça s'est parfaitement bien passé. Je n'ai jamais compté sur la famille de mon mari, même si je savais qu'ils étaient prêts à m'aider en cas de besoin.

Bon, je rappelle que mon mari étant à domicile, il n'était jamais loin en cas de "panique", et ça m'a beaucoup aidée moralement. Pour les mamans sujettes au baby blues, par contre, j'imagine que ça doit être plus difficile à vivre. J'ai toujours été très heureuse avec mes bébés, j'ai eu de la chance.

Ma mère n'est venue qu'une fois quand mon aînée avait 3 mois, j'en ai profité pour passer mon permis, j'ai bien apprécié sa visite, même si elle n'a pas arrêté de vouloir m'imposer le système de puériculture à la française, en dénigrant continuellement la façon de faire japonaise, ce qui m'a bien agacée.

Je crois que quand on prend, librement, la décision de partir au bout du monde, il faut aussi être prête moralement à en assumer les conséquences.

Si vous allez vivre au Japon, ton mari se retrouvera dans son élément, avec sa famille, ses amis et relations, sa langue, sa nourriture, alors que tu te retrouveras dépouillée de tout ce qui a fait ta vie auparavant.

Dans une telle situation, l'important est de ne surtout pas regarder en arrière, sinon on finit par se comporter en "boulet" pour le conjoint, toujours à se lamenter pour ce qu'on n'a pas.

Il faut au contraire aller de l'avant, et tâcher de progresser dans cette nouvelle vie, ce nouvel environnement, en gardant une attitude positive, ouverte.

Si tu as un besoin très viscéral de la présence de ta famille, je ne te cache pas que tu risques de souffrir beaucoup.

Quand on est jeune, ce sont des choses auxquelles on ne pense pas avant de partir au bout du monde, mais je n'ai pas pu être au chevet de ma mère quand elle a eu son cancer, ni aller à son enterrement, j'étais enceinte...
J'étais loin quand sont morts mes grands-parents, et deux de mes tantes, et je n'ai pas pu aller à leur enterrement non plus.
En ce moment, j'ai mon père veuf qui a des problèmes de santé, et je ne peux que le soutenir moralement.

J'ai perdu contact avec la majorité de mes amis.

En contrepartie, j'ai donc fondé une famille au Japon, et j'ai de nouveaux amis ici, après 24 ans au Japon je peux dire sans hésiter que ma vie est ici.

C'est vraiment une question de caractère, je ne me souviens pas avoir pleuré une seule fois de mal du pays.
Je crois que je m'adapte assez bien partout, c'est peut-être du au fait que j'ai eu une enfance un peu "déracinée", mon père ayant été souvent muté.

[Nel]

Je te remercie sincerement de ton temoignage..

Tu reveles pleins de choses importantes...et je suis tres touchee...

ton message va me faire reflechir bcp.. entre ton bonheur exprime et les moments que tu as manque dans ta vie du a l eloignement....

Encore merci...

[Shizuka-jp]

J'espère que tu pourras avoir d'autres témoignages aussi, je pense que ça doit être très différent pour celles dont le mari travaille à l'extérieur.

Après il peut aussi arriver que le mari change beaucoup une fois de retour au Japon, qu'il "redevienne" japonais!

En tout cas je suis contente si j'ai pu t'aider un peu!

[Nel]

OUi tu as raison...il serait super d'avoir differents points de vue sur differentes situations....

Bref la porte est ouverte pour ceux qui veulent me faire partager leur vecu....

Merci en tout cas pour ceux qui m ont fait part de leur recit...

[keya]

Effectivement, j'ai déjà entendu parler des cas comme ça… Celle qui a porté témoignage n'avait que son bébé pour se consoler, puisqu'ayant quelques différends avec sa belle famille… en plus de la carence de soutien psychologique de son mari.

Je comprends l'expression "redevenir japonais", provenant sans doute de la perception des Japonais chez les étrangers, mais bon, je ne sais pas si elle est juste pour décrire ce phénomène de changement de caractère chez des expats. Ça pourrait être souvent le cas, puisque, d'une part, la plupart des gens n'ont pas d'expérience d'une longue durée à l'étranger — limitée à 3 ou 4 ans au mieux — et que, de l'autre, ils avaient déjà un fort caractère spécifique à la culture d'origine, malgré eux. Je viens de comprendre que c'était ce point qui était problématique chez mes ex.

Je n'ai pas de projet de retourner au Japon, mais je pense que je serais pareil qu'en France. J'étais déjà quelque peu différent au Japon, je le suis toujours en France (de toute façon, je n'ai personne à faire souffrir en ce moment…). Autrefois, j'ai discuté avec une Française vivant en Isralel, elle me disait un peu près la même chose, à savoir "déracinement". On s'est marré à "se psychanalyser". Je comprends parfaitement ce que Shizuka-jp entend par là et ce, à un niveau profond…

En conséquence, il peut y avoir des gens qui ont intériorisé une identité bi-culturelle. Il veudrait mieux examiner ce point chez ton mec, pour ne pas avoir des surprises là-bas.

Sur ce, je laisse la parole aux dames…

PS.
De même que Shizuka-jp, je n'ai pas bougé le cul lors du décès de mon grand père l'année dernière.

[Shizuka-jp]

Quand je dis "redevenir japonais", je fais surtout allusion à un changement de comportement.

Quelques exemples: en Europe, vous marchiez en vous tenant la main, vous sortiez ensemble, vous diniez ensemble, vous aviez des amis communs, il faisait la cuisine, la vaisselle, il avait de la conversation...

Au Japon, quand vous sortez ensemble il marche 10 m devant vous, il sort entre hommes en vous laissant à la maison, vous dînez seule car il rentre tous les soirs de son boulot à des heures impossibles, et le week-end il est KO, donc vous sortez seule ou vous vous morfondez devant la télé...Il ne s'intéresse pas à vos amis, et ne veut plus mettre les pieds dans la cuisine, il se souvient que c'est un endroit réservé aux femmes et aux blattes...Il ne desserre les dents que pour vous réclamer à manger, ou pour se plaindre de quelque chose.

C'est évidemment une caricature, mais j'ai vu des cas similaires dans certains couples, où le mari avait repris ses habitudes bien japonaises, sans même s'en apercevoir. L'environnement a une influence indéniable, et beaucoup de Japonais n'aiment pas se démarquer de leur entourage...
Les jeunes générations sont un peu différentes, certes.

[orlenduz]

Quand je dis "redevenir japonais", je fais surtout allusion à un changement de comportement.
.

Je connais un exemple similaire, mais dans le sens inverse.
Sinon je vois pas mal de couples qui n'hesitent pas a marquer leur affection en public. Peut-etre pas de maniere aussi ostatoire qu'en France mais j'ai l'impression que c'est aussi une question de personnalite.

En tous cas, Shizuka, 6 enfants au Japon, c'est quand meme quelque chose> Je ne pense pas que ce soit impossible (la preuve que non) mais je connais des gens qui hesitent meme a en avoir un et se posent de sacrees questions quand a l'avenir.

[Shizuka-jp]

je connais des gens qui hesitent meme a en avoir un et se posent de sacrees questions quand a l'avenir.

Je pense que c'est une question de caractère.

Par exemple, je vois Nel qui se pose beaucoup de questions sur ce que pourra être sa vie si elle vient au Japon, quand j'y pense, je ne me suis pas du tout posé de questions à l'époque, par contre, j'ai tenu à apprendre le japonais avant de sauter le pas.

Tout mon entourage me décourageait de partir au Japon, un pays si éloigné, et à la mentalité si différente.

Mon père est Espagnol, et ma mère a absolument refusé d'aller le suivre en Espagne, bien que parlant l'espagnol couramment, elle ne voulait pas vivre là-bas.
Comme il voulait l'épouser à tout prix, mon père a donc décidé de venir vivre en France, les débuts ont été très durs, car il ne parlait pas français, n'avait pas de travail en France, et la famille de ma mère avait tendance à le mépriser un peu à cause de son origine étrangère (c'est triste, je sais...).

Je crois que j'ai hérité du caractère un peu aventureux de mon père, ma mère était au contraire très réfléchie dans ce qu'elle faisait.

[orlenduz]

Oui c'est sur qu'il vaut mieux bien apprendre avant de partir (ce que je n'ai pas assez fait).
Je crois qu'au dela de la difference de mentalite ou d'atmosphere, la barriere de la langue peut provoquer l'isolement. Ou alors on se condamne a frequenter des gens interesses par la conversation en anglais.
Mais paradoxalement c'est quand on est sur place qu'on se rend vraiment compte de la necessite d'etudier plus.
Mais malgre une facade differente, je sens que les gens ont des types de caracteres assez similaires a ceux de francais.
L'adaptation depend de plein de choses comme les rencontres, l'humeur personnelle et une part de chance peut-etre.

[fugen]

Après (seulement) 15 jours passés au Japon avec mon mari je peux dire clairement niet pour la vie au Japon avec lui (mais y passer du temps sans lui pourquoi pas). Retour de rigidité de sa part sur toutes les règles de la vie quotidienne que même sa famille n'applique pas (il le reconnait).
Ca veut dire réflexions incessantes sur de toutes petites choses.
Une dépendance qui m'a été difficile à subir (c'est de ma faute je ne parle pas japonais).
En fait il y a des tas de choses qu'il me plairait de découvrir au Japon mais
la difficulté de mon mari de répondre à mes demandes et mon absence d'autonomie font que j'avais les pieds liés.
Que 15 jours ...alors toute une vie niet.
heureusement (gros soulagement intérieur) il vient de me répéter qu'il ne reve plus de vivre au Japon, même s'il a toujours le sentiment d'etre déraciné. Il rêve d'un pays qui serait une mélange de France et de Japon.
C'est promis si je retourne au Japon ce sera en étant capable de me déplacer sans lui et d'aller où je veux... .

[Nel]

oh oh je vois que je vais avoir des surprises si je vais au Japon...J espère qu il ne changera pas trop même si je m y attends un peu...

Il me dit qu il est pareil ici qu au Japon.. et que même ses parents se donne la main en publique et montre des signes de tendresse....

Je sais que je me préoccupe peut être un peu trop mais je veux avoir quelques notions de ce qui peut se passer et ne pas être tout a fait surprise... normalement si tout se passe bien a la fin de l année je pars au Japon pour y être présentée à sa famille et connaître un pti peu le pays.

Sa famille ont connaissance de mon existence mais leur réaction c'est total ignorance.. alors pas facil pour moi de me réjouir...

J espère que l on sera assez fort et pleins d amour pour se soutenir l un à l autre j ai déjà pu noter son soutien ici a Londres.

Je suis aussi espagnol et aventurière... mais j aime connaître le maximum sur les risques avant de me lancer dans une aventure..

[fugen]

Attention à considérer l'age, mon époux ayant 42 ans et la crise qui va avec et son caractère qui lui est propre. Egalement j'aime bien l'idée que dans un couple on s'éduque mutuellement, personnellement j'ai laissé passer beaucoup de choses...je suis donc un peu responsable du résultat.

[Hachiryu]

Bonjour Nel,

Eh bien, j'ai l'impression que tes projets prennent une belle forme . Tant mieux. Que vous décidiez de vivre au Japon ou pas, l'important c'est de consolider votre couple en essayant de mieux vous connaître à travers vos appartenances culturelles différentes. Je crois que le fait que vous fassiez cela en terrain neutre (la Grande - Bretagne) est très utile. Moi-même j'ai connu mon mari japonais alors qu'il faisait ses études en Grande-Bretagne, j'habitais en France et nous avons commencé notre vie de couple marié dans un autre pays. Maintenant nous vivons au Japon avec nos enfants et j'ai la chance que mon mari de par son travail ait des horaires très flexibles qui lui permettent d'être beaucoup à la maison.
C'est indéniable que le fait de revenir au Japon après de nombreuses années à l'étranger l'ont fait reprendre contact avec un style de vie, des habitudes qu'il avait abandonnées. Mais ce n'est pas devenu un autre homme! De mon côté, j'ai tenu à ne pas changer mon identité culturelle non plus; à la maison, le plus possible nous avons créé une atmosphère hybride en prenant le meilleur de nos deux cultures ou en tout cas ce qui nous paraît fondamental pour rester nous-mêmes.
Comme Shizuka, je n'ai eu aucune aide familiale lors de la naissance de mes enfants, mais je n'en ai pas particulièrement ressenti le besoin. D'ailleurs il me semble que quelquefois les amis que l'on se fait dans son nouvel environnement sont plus proches que la famille. Si par exemple vous décidiez d'avoir des enfants en vivant au Japon, je crois que c'est le moyen idéal pour s'intégrer à la société. Rien qu'en allant à l'hôpital, puis à la crèche, au parc etc.... grâce aux enfants on tisse des liens avec plein de gens.

En ce qui concerne la famille de ton mari, je crois que le silence à ton égard à partir du moment où il ne t'ont pas encore rencontrée n'est pas très étonnant. Si tu dois vivre avec eux, par contre, il peut s'avérer nécessaire de bien les connaître avant de prendre cette décision.

Comme le disait Keya, je crois qu'il faut que les deux personnes du couple adhère à un projet commun de vie à deux, ou des projets complémentaires de réussite personnelle dans le couple pour que le couple tienne. Ça peut être des enfants ou un projet professionnel, tout simplement la certitude que le fait d'être avec la personne que tu aimes suffira à ton épanouissement. C'est valable pour tous les couples, mariés ou pas, de culture similaire ou pas. Si par dessus cela tu greffes le challenge du déracinement, il faut plus de force ou être capable d'adapter la nature du ou des projets au nouvel environnement, tout en étant certaine que le partenaire sera derrière pour te soutenir.
Tu dis que tu es espagnole, tu vis en Grande-Bretagne avec un partenaire japonais... je pense que côté adaptation, tu en connais un rayon
De nos jours, pour garder contact avec sa famille, ses amis, il y a SKYPE, le net et les compagnies low-cost! C'est le paradis par rapport à il y a 20 ans ou même moins.

[Nel]

merci pour vos messages realiste mais pleins d optimisme....

Nous allons peut etre couper la poire en deux... vivre dans mon pays La suisse pendant une dizaine d annee puis aller au japon quand ses parents seront trop agees pour s occuper d eux meme... comme ca j aurai le temps de bien apprendre le japonais et de visiter longtemps sa famille et le pays pour m y habituer....

J espere que j aurais pas le meme sentiment que fugen pour mes premier 15 jours...hahah en tout cas les premiers 15 jours au japon sont prevus pour la fin de cette annee.. donc je suis deja gentillement dans des bouquins pour apprendre japonnais...en tout cas bien maitriser le basic...

Le fait d avoir des enfants et lisant vos temoignages me rassurent... bien sur qu il y aura de soucis... mais vous avez l air bien heureuse.. et ca me fati plaisir a lire...

encore merci et n hesitez pa a m en dire plus si vous pouvez...

[fugen]

Non c'est sur tu n'auras pas le même sentiment que moi, car ça fait 15 ans qu'on vit ensemble et qu'on a pris nos petites habitudes chacun de notre coté...On dit de nous que nous sommes un drole de couple d'ailleurs car il est souvent absent, on ne passe pas beaucoup de temps ensemble, c'est pour ça que 15 jours 24h/24H ensemble ce n'est pas évident...
En dehors de ça on aime bien se retrouver parfois, mais ça donne presque deux vieux célibataires ensemble alors tu imagines...