relation avec homme japonais

Discussions sur les problèmes rencontrés par les couples franco-japonais et/ou leurs enfants. Mariage. Divorce.
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Amelaï
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Re: relation avec homme japonais

Message par Amelaï »

Coucou,

je rejoins le sujet, que j'ai lu depuis ses débuts. C'est difficile de donner des conseils ou des avis, car il s'agit avant tout de tes choix de vie et de ton ressenti personnel. Ça peut être l'histoire de ta vie ou une catastrophe, mais cela ne dépendra que de vous et de la forme que vous donnez à votre relation. En tout cas, d'un strict point de vue sur l'évolution, je suis contente de voir que cela "a pris" entre vous. Car c'est bien cela, vos rencontres, ces échanges, tout a été dans le bon sens. Mais le bon sens doit aussi s'allier à la réalité, à savoir que c'est un sacrifice énorme de ta part: tu quittes ton pays, ton travail pour un autre pays, pas évident, une autre langue, une incertitude professionnelle et... une famille dans laquelle tu vas t'installer.

1) Lieu de vie
Je ne vis pas au Japon (pas encore) mais je navigue dans une relation similaire et je pars là bas pour un "test". Et c'est là justement ce que je te suggererais: il est bien mignon ton Shinichi (j'adore ce prénom au passage), mais tant que tu n'as pas vécu plusieurs mois voir un an là bas, tu ne peux pas savoir comment tu vas "réagir".

- Certain(e)s le vivent très bien...
- ...d'autres ont le mal de pays qui peut virer au cauchemar (surtout lorsque tu es "coincée" par des engagements).

Sans remettre en cause la question du mariage, il faut, qu'indépendamment de lui, tu te poses la question d'aller vivre là bas "pour voir" (avec un working holiday ?).

2) la question qui fâche: les finances

Sur le point de la dépendance... :mrgreen: c'est difficile hein ? Je vis "un peu" la même chose, mon fiancé ayant la fâcheuse manie de me dire "je vais payer". Après, j'ai envie de dire, il faut pas qu'une histoire d'argent ternisse une histoire d'amour. Parfois "laisser aller" ne signifie pas finir dans une cage dorée. Il faut comprendre qu'il y a une part culturelle énorme là dedans, et être dépendant n'est pas en soi, quelque chose de négatif, notamment dans les sociétés communautaires. Si tu en as peur, bien évidement, cela amène à réfléchir à la compatibilité de ton mode de pensée. Il est très traditionnel, et fonctionnera comme ça (à 38 ans, on change difficilement). Cette question amène bien entendu au point...

3) le travail

Alors là, je peux pas répondre (je suis moi-même en doute). Si tu parles anglais et te débrouilles pour apprendre le japonais, tu peux voir auprès des cliniques internationales. Ayant une clientèle plutôt étrangère et communiquant sur la base de l'anglais, cela peut servir (ou auprès des médecins référencés au niveau de l'ambassade comme parlant anglais ou français). Malheureusement, je pense que ça va plus dans le sens de l'embauche d'un natif ayant des compétences linguistiques... Cependant, il ne faut pas désespérer. Trouver un travail à l'étranger, ça demande des efforts, peut être une reconversion, l'apprentissage de la langue...

Mais si tu es motivée et épaulée par ton futur époux, tu peux avoir le loisir de prendre le temps pour trouver une activité (à ce propos il y a une association pour les femmes d'expatriés qui s'est construite, et de ce que j'ai vu, elle aide à la formation pour trouver un travail... Je ne sais pas ce que ça vaut sur place, mais cela témoigne d'un réseau qui peut t'accompagner aussi dans ces démarches).

La question est: dans un contexte où tu es dorlotée comme une princesse, auras-tu l'envie de sortir trimer avec les autres :mrgreen:

4) les parents

S'ils sont avec vous, ils le seront longtemps. S'ils sont malades... S'en occuper incombe à la famille. Là aussi, il faut que tu en discutes avec lui. Tu peux t'entendre extrêmement bien avec eux (en apprenant la langue, par la joie des petits enfants...) mais ne pas pouvoir assumer leur soin (comme tu peux découvrir que tu es prête à faire ce pas). C'est quelque chose que nous avons perdu en France, et qui est difficile parfois à concevoir. Bon, visiblement, il a les moyens tout de même d'assurer une aide par exemple (mais cela reste un "étranger" qui viendrait s'occuper des parents...).

Et tu peux ne pas du tout t'entendre avec eux. Et là tu n'auras certainement pas envie d'assumer des soins.

Le tout est sans doute de vivre cela avec diplomatie, patience, et concessions :mrgreen: .

5) le temps de présence de l'époux

Alors là... C'est un peu roulette russe... En effet, il va aligner les heures de boulot.

Mais j'ai envie de dire: tu sacrifies beaucoup, tu fais des concessions énormes (c'est évident). Il serait temps que lui aussi renvoie la balle. Par le dialogue et le compromis, tu peux lui parler de cette crainte spécifique: son absence du foyer. C'est à dire que si vous n'en parlez pas, il ne le comprendra pas de lui même parce qu'au Japon c'est "comme ça" (mère au foyer qui coach ses enfants, et le père qui travaille à n'en plus finir, du moins dans le schéma "classique").


Conclusion :

Ça ne sera que par un dialogue franc, honnête, et où tu poses aussi tes conditions, que tu pourras être rassurée sur un projet qui "te fait peur" parce que ça va trop vite. Je dirai que ce n'est pas un problème de vitesse (certains se marient 6 mois après la rencontre :p), c'est de se précipiter sans mettre au clair la feuille de route. C'est un peu le saut de la foi (et là encore, ça peut marcher comme... ça peut échouer).

Enfin je parle comme une grande spécialiste, mais j'ai pas plus d'expérience que ça, et le bon sens n'est pas toujours le meilleur !! Parfois le grain de folie fait tout :lol:.

Je pense qu'on pourra te donner tous les conseils, avis, opinions du monde (forumeurs, amis, famille), la décision te revient entièrement, et elle repose sur les réponses que tu auras à tes interrogations.

Ne passe pas à côté d'une chance que tu regretterais, ne te jette pas dans une situation que tu regretteras. Tout cela t'appartient en main propre, et tu ne dois fonder la décision que sur ton ressenti (si tu suis l'avis de quelqu'un, tu pourrais en vouloir à cette personne, par exemple).
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gucci
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Re: relation avec homme japonais

Message par gucci »

Je n'ai pas tout lu, mais je reagis juste sur une chose: vivre avec la belle famille!
C'est ce que je vis et croyez moi ce n'est pas tendre! Il faudra que tu acceptes de renoncer a tes habitudes francaise et que tu te plie a leur facon de vivre. Le plus dur ce sera quand tu seras maman! C'est mon cas, maman de 2 jeunes enfants, et la aussi c'est un combat au quotidien! Ils veulent a tout prix que je fasse a leur facon ! Et la facon de voir a la francaise doit etre effacee selon eux ! Chose que je ne tolere pas!

Bien sur au debut de notre relation, mon mari me rassurait: "Nous sommes d'Hokkaido et la bas ce n'est pas traditionnel, j'ai vecu 10 ans aux states donc ma famille s'attend a ce que mon epouse soit une etrangere ils s'y sont prepare, ils ont deja recu des etudiants etrangers en faisant office de famille d'acceuil blabla!" Il etait parvenu a me mettre en confiance. Mais la realite fut toute autre!! Lorsque je me suis retrouvee chez eux avec mon premier enfant les discours avaient change! Et j'entends meme encore tres souvent "qu'ici nous sommes au Japon, comporte toi en japonaise! Evite de parler francais, fais l'effort de parler japonais, et j'en passe". Donc je ne dois pas donner mon opinion car ce n'est pas feminin, je ne dois pas rire d'un rire "grossier" comme ils disent (parait-il que mon rire est grossier) Ils m'appelent aussi la grosse (debu-chan) car j'ai pris des kilos suitent aux grossesses. Ils n'aiment pas ma facon de me mouvoir qui fait trop viril Oo... Bref, faut etre blindee.
Le premier sejour chez eux ou nous nous sommes maries etaient pourtant idyllique! Ils nous avaient meme laisser dormir dans leur chambre Oo Ce n'etait que compliment sur la France, sur moi (alors que je n'en demandais pas tant) Ils me parlaient de plein de chose, de la ville, de la famille, c'etait tres interessant. Desormais quand ils parlent entre eux j'entends souvent des: "ne te casses pas la tete a lui expliquer (a moi donc) elle comprend rien".
Pour cet ete, j'avais prevu de mettre un petit yukata a ma fille et d'en mettre un aussi tant qu'affaire, ma belle-mere s'est crue maligne de me dire: "on va croire a un cochon qui se maquille" en parlant de moi, et je suis censee le prendre avec le sourire.

Je ne dis pas que toutes les belles-familles japonaises sont ainsi! Loin de la! Ce n'est que mon experience!! Mais entre ce que mon mari m'en avait dit et la realite de sa famille, il y a un ravin!

Le seul conseil que je peux te donner: vis un peu en leur compagnie avant de te marier avec ton ami, histoire d'avoir un appercu! Ne gobe pas tout comme je l'ai fait.
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clws990
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Re: relation avec homme japonais

Message par clws990 »

Malheureusement ... quelque soit le pays ouvert ... et toujours après la phase "on va faire semblant d'être aimable" ... vient la réalité. Cela me fait penser à un vieux film "mariage à la grecque". Toutes les familles traditionnelles (japonaises, grecques, françaises, etc) ont parfois une vision ... très sec.

Le conseil de Gucci est véridique, car par exemple, un collègue français avait failli étriper la famille de sa femme qui avait une vision assez antique ... (vieille famille provinciale française) qui était femme au fourneau, tache ménagère pour la femme et strictement interdit à l'homme d'aider ... et comme il adorait sa femme ... il ne voulait faire qu'une chose foutre sa belle famille dehors pour ne plus entendre ce genre de bétises (et les remarques quand il aidait sa femme car soit disant il n'était alors plus "mâle" si il faisait des taches ménagères ...).
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Re: relation avec homme japonais

Message par Shizuka-jp »

Kathie, j'espère que tu parles avec franchise à ton ami de tes inquiétudes.

Et aussi, s'il ne s'agissait pas d'un Japonais, mais d'un Français vivant loin de chez toi, tu accepterais de tout abandonner pour aller l'épouser dans les mêmes conditions? Cohabitation avec les parents, dans une maison et des meubles non choisis par toi, pas de travail en vue, en complète dépendance, et sans avoir vécu ensemble au préalable. Et que tu n'aurais vu que quelques jours en tout.

Il faut te dire que ça sera encore plus difficile, car tu ne connais pas le pays et ses coutumes, ni la langue.

Le mariage, c'est vrai que c'est toujours une grande aventure, mais il faut quand même un minimum de préparation, à moins d'être prête à tout et d'être dans un état d'acceptance totale.

Pour ma part, avant d'aller vivre au Japon, j'ai voulu apprendre sérieusement le japonais, pour ne pas me retrouver en état d'infériorité et de vulnérabilité totale là-bas. Je me suis donc inscrite dans une fac de japonais, et j'ai travaillé dur pour assimiler le maximum, surtout en lecture et en écriture, car ça, c'est vraiment dur d'apprendre pas soi-même une fois mariée.

Chacun a ses priorités, moi c'était la langue.

Ce qu'il y a, c'est que comme ton mari n'a jamais vécu à l'étranger, il ne PEUT PAS se rendre compte des différences entre les styles de vie de la France et du Japon, ce qu'il fait qu'il ne PEUT PAS imaginer les difficultés que tu risques de rencontrer, à commencer pas la vie en commun avec de parfaits étrangers, qui attendront de toi que tu te comportes en "femme du fils aîné".

Ce que tu pourrais faire, c'est par exemple mettre comme condition au mariage que vous preniez un logement séparé. Cela se fait beaucoup au Japon, tant que les parents sont jeunes et bien portants. La cohabitation n'est plus automatique comme autrefois, car les jeunes couples veulent profiter de la vie à deux, et éduquer tranquillement leurs enfants sans avoir leurs parents sans arrêt sur le dos pour leur imposer leur façon de faire.

Si ton ami refuse catégoriquement, à mon avis, mieux vaut en rester là, car ça n'augure pas bien de votre avenir...
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gucci
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Re: relation avec homme japonais

Message par gucci »

Autre chose. Il y a effectivement de grandes chances que tu doives t'occuper de ses parents quand ils seront incapables de le faire, genre les laver. Ma belle-mere m'a deja fait des remarques d'ailleurs recement: "allons a l'onsen ensemble, tu dois t'habituer a me voir pour mes vieux jours" m'a t-elle dit avec un certain sourire :cry: C'est courant au Japon, meme de nos jours.
Raspberry
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Re: relation avec homme japonais

Message par Raspberry »

Bonjour,

Je viens de tomber sur ces posts et je voudrais apporter un petit message bien que la décision t'appartienne complètement.
Je soutiens totalement les témoignages qui ont été cités et les conseils qui ont pu t'être apportés. Ayant moi-même ma propre expérience dans une situation similaire.

Il y a tellement à dire que je ne saurais par quoi commencer pour te dire de faire attention et bien réfléchir. Tout quitter pour rejoindre qqun sans avoir aucune expérience de vie commune est très risqué.
On ne parle pas d'un départ pour l'Italie ou les USA voire l'Australie qui sont des pays occidentaux..mais pour le Japon et ce que tu as pu voir pendant tes vacances est très peu je crois. C'est un peu ce que l'on peut voir d'un iceberg je crois.
Personnellement je pense que il faut habiter minimum un an avant de réaliser si on peut réellement avoir envie de rester ou pas. Certaines occidentales adhèrent totalement à tous les points de la culture japonaise et d'autres ne s'y font jamais.
L'idée de vivre ensemble au Japon un moment avant le mariage est je pense la meilleure des preuves que tu puisses te donner pour décider. Vivre ensemble en France ne te donnera aucun aperçu de ce que tu peux t'attendre au Japon.
Il semble insister pour que tu viennes vivre chez ses parents parce que lui veut y rester:
1) Ok c'est clair tu seras toujours avant tout chez eux. T'y sentiras-tu réellement dans ton chez toi sans ta déco? Sans pouvoir y apporter telle ou telle touche perso?
La maison est grande et vous auriez votre côté... Càd chacun votre cuisine, salle de bain, salon?
Si tout est en commun ça peut être difficile. Parfois pas envie de faire la vaisselle tout de suite ou pas envie de cuisiner...là il faudra se tenir à l'horaire et maintenir la cuisine de la belle-mère impeccable après chaque passage..
Perso dans mon cas c'était devenu ennuyant... Qui cuisine ce soir? Demain? Peur d'utiliser le dernier oignons du frigo et courrir aller en racheter.. Belle-maman est une chef cuisinière et il faut se démener pour faire aussi bien pour satisfaire tout le monde..
Sans oublier le manque d'intimité... Pas question de se balader en sous-vêtements pour être à l'aise avec son homme, belle-maman ou beau-papa peut débarquer à n'importe quel moment dans "notre" salon..
Mais encore une fois certaines personnes aiment ce style de vie et tu pourrais tout à fait t'y faire aussi!

2) C'est peut-être qqun qui s'attend à te voir devenir comme sa mère. Les japonais ont souvent leur image d'une épouse.. Et ça ne s'arrêtera pas au petit décolté qui le dérange..
Une femme une fois mariée et surtout avec des enfants se doit de ralentir sur son apparence, de paraître comme une véritable "shufu" (femme au foyer) qui prend soin de sa famille. Habillée ample avec le tablier ou avec une veste même quand il fait très chaud, mettre un caleçon et une veste de cycliste pour aller à la piscine...

Tu devras te plier aux règles de tes beaux-parents et il y a de fortes chances que ton mari ne s'y oppose pas. Pour l'éducation des enfants aussi. Même si c'est facile d'avoir l'aide des beaux-parents pour les enfants quand on veut travailler (difficile de combiner enfants et travail au Japon..tu pourras t'en rendre compte dans d'autres sujets de forum), il faut pouvoir accepter leur façon de les éduquer en grosse partie aussi. Surtout que il semble difficile de les aider dans la scolarité japonaise sans maîtriser la langue.

Pour ce qui est des longues heures. Même toi en travaillant aussi pour moins se rendre compte de son absence il faut savoir que il n'y aura pas de dîner à la maison le soir avec ton mari en semaine. Il faut cuisiner et diner avec les beaux-parents puis le mari rentre et mange seul, tellement fatigué que la communication peut se réduire au fil du temps.
Perso après une journée sans dialogue j'ai souvent besoin de parler d'un sujet quelquonque quand mon mari rentre mais la fatigue n'aide pas et ça peut lui être pénible de commencer à devoir discuter.
Enfin de nouveau certaines personnes acceptent tout à fait et conçoivent que ça doit être ainsi.
J'ai lu qqupart que au Japon un bon mari est en mari absent. Sa tâche est de rapporter de l'argent à sa famille et c'est ainsi qu'il montre son amour pour ses proches et non pas en étant présent. Je dis cela pour que tu puisses bien comprendre ce point de la mentalité japonaise. C'est important pour se comprendre dans un couple mixte et accepter qu'on est différents pour passer au dessus de certaines choses moins faciles.

Aussi concernant les soins des beaux-parents. Il est clair que c'est toi qui t'en occuperais.
Si tu veux travailler il faut parfois s'attendre à devoir faire face à la belle-famille qui selon la tradition s'y opposera car pas à l'image d'une femme au foyer qui prend soin de sa famille.


Bonne continuation et c'est bien de revenir donner des nouvelles qques temps après.
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clws990
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Re: relation avec homme japonais

Message par clws990 »

Bonsoir

Raspberry résume bien (et de façon plus globale) la vie avec un asiatique mais aussi certaine famille traditionnelle méditerranéenne.

Etre en couple avec une personne dont la vision familiale et de couple totalement différente de la sienne est une expérience riche mais qui ne plait pas à tous?
En France, le point 1 de vivre avec beau-parent se fait un peu sentir (effet Tangui) afin d’économiser de l'argent, si le fils n'est pas trop "bébé de sa maman" ... Ou si même dans une maison séparée, la famille n'est pas trop envahissante ... (certain vont alors bannir belle famille ...)

Le point 2, hélas .. il y a beaucoup d'hommes quelque soit le pays, qui vont comparer madame à leur mère, grand-mère ..., ne veulent pas que leur femme soit "trop sexy" ou "selon des critères d'habits" car étant mariée, elles ne doivent plus s'habiller librement à leur choix. (certains risque alors de dépasser les bornes via des insultes envers leur femme ...)
A vrai dire, la raison est difficile à donné sur le pourquoi les hommes ne contredisent pas maman-papa qui critique leur femme ...
J'ai lu qqupart que au Japon un bon mari est en mari absent. Sa tâche est de rapporter de l'argent à sa famille et c'est ainsi qu'il montre son amour pour ses proches et non pas en étant présent. Je dis cela pour que tu puisses bien comprendre ce point de la mentalité japonaise.
Sur ce point, je tiens à souligner que ce n'est pas qu'une mentalité japonaise mais patriarcale présente en France et dans bon nombre de pays. Aussi bien les jeunes que les vieux ont parfois cette pensée du "la femme devrait attendre que le mari rentre de sa dure journée de labeur, et que si il n'est pas là, c'est pour le bien de la famille/couple."
Raspberry
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Re: relation avec homme japonais

Message par Raspberry »

Bonsoir clws990

Oui biensur que les points que j'ai cités ne s'appliquent pas qu'aux Japonais mais il est important que Kathie sache que malgré que le Japon soit un pays très moderne technologiquement les mentalités y sont encore très anciennes...même chez les jeunes..
Il faut savoir que quand on est mariée au Japon, lorsque l'on se présente à un interview pour du travail ils demandent ce que pense l'époux au fait que l'on cherche du travail. J'ai eu la question, ainsi que les femmes que je connais ici qui cherchaient du travail.
(C'est peut-être mon imagination mais ça ressemble un peu au fait que l'on demande l'accord du mari pour pouvoir travailler).
Je ne dis pas que ça ne se passe pas ailleurs mais juste que ça se passe souvent ainsi au Japon.
Pas beaucoup de gens en Europe savent que le Japon est aussi un pays très machiste et il semble important de le signaler à une personne qui visiblement a besoin d'être informée sur un maximum de choses pour pouvoir décider elle-même ensuite.

"Aussi bien les jeunes que les vieux ont parfois cette pensée du "la femme devrait attendre que le mari rentre de sa dure journée de labeur, et que si il n'est pas là, c'est pour le bien de la famille/couple."

Encore une fois, c'est pour informer que ça se passe aussi ainsi au Japon et que il faut s'attendre en quelques sortes à vivre sa vie 'chacun de son côté' jusqu'à la retraite bien que étant un couple marié. C'est ce que je voulais dire aussi en prenant l'exemple du fait de dîner sans son mari tous les soirs voire aller se coucher avant qu'il ne soit rentré du travail.
Comme vous dites , parfois certains couples conçoivent et considèrent totalement que ça doit être ainsi. Mieux vaut le savoir et l'accepter avant.
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